the poetics of chanrie's everyday life
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「私にとって真理であるような真理を発見し、
私がそれのために生き、そして死にたいと思うようなイデーを
発見することが必要なのだ」
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表紙(おもてがみ)：隠すこと、消すこと「表」は隠れなきものではなく、何かを秘匿した存在だ。
あるいは見せ消ちのようにして、見せながらにして隠しているのか。
「うらうら」（p170-171)
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※本当はたてがきな120ページ
十月二十四日(火曜日)佃→加住へ……(黒)
あまり、傷のついたユメや思考に接しないようになった……(ピンク)
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吉増剛造には未だ遠く、詩を語れるようになるのにはまだまだ、
私には「世界」での経験が足りない。
「世界」とは素敵なコトバ、
国と国が地球の大陸上に概念的に実在しているというのも「世界」、
人と人が生きる社会も「世界」、思想も「世界」、
ありとあらゆるものを、可能性に託して作り上げるものも「世界」。
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働きだしてから読んだ、引っかかった本。
『ある秘密』
『マグヌス』
共通項は、高校生ゴンクール賞。
フランスの文化水準には、やはり舌を巻かざるを得ない。
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私は手に入れていたんですね。
最高のナカマを。
愛した研究を。
最高の6年間を。
いろいろあったからこそ、手に入れていたんですね。
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実は本番1時間前にパワポを作り終えました。
（構成チェックして下さった博士の方々には感謝感謝。）
原稿も練習もなしで挑みました。
「いいですか？」と司会の先生に準備をせかされ、
たじたじでマイクを握り、タイトル・名前を言った瞬間、
スイッチが入ったんでしょうね。
時間内に終わらないかもしれないけど、
博士や先生たちにはつっこみどころ満載だったろうけど、
あぁやりたかった研究をやって、大切なものを見つけたことを思い出して、
なんだかとても愛おしくなって、
それをこんなに多くの人に聞いてもらえるのが幸せだなぁと思えて、
研究関係のプレゼンで初めて、
自分が楽しくプレゼンをしていることに気づいたのでした。
奇跡的に20分ちょっと超えるくらいで話し終え、
幸い質問も柔らかいものが多く、たじろぐこともなく堂々と、
30分終わりました。
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私はまた、愛するものを探す旅にでます。
いや、本当は愛するものはもう見つけているのでしょう。
見ていて。
私はこの先もずっと、大事なものに必死に向き合い、悩み続けているから。
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最終決戦、2月1日。
改めておそるおそる自分のシュウロンファイルを開いてみると、
どう読んでも謝辞が一番完成度が高いという切ない事実。
でもそれはそれで、この2年間が結構人生をガラリと変えたんだなと、
そして苦しみつつも充実した2年間を過ごしたんだなと思わせる出来（だと思われる）。
同士たちとの絆？
謝辞には出てこないけれど、あなたもあなたも、
私は大事な同士だと思ってる。
これから進学するあなたたちも、
これから働きに出るあなたたちも、
みんなみんなどうもありがとう。
まだ終わってないけど、ほんとにどうもありがとう。
そしてこれからもどうぞよろしくね。
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やっべ、シュウロン、12月末までに提出しろって言われてたのに…
やっべぇぇぇぇぇぇぇ。
こんなに年が明けることを憎んだことはあったろうか。
そして新年が来ることに対しこんなに無防備であったことはあったろうか。
ところで今0時10分。
携帯のメールにもPCのメールにも、
誰からも「あけおめーる」がきませんが…
気を遣ってくれたみんな！ありがとう！！
私の正月は1月12日午後3時1分から始まる。
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サーペーパー、日本で売ってるのか!!
桑の葉から作った美しい手漉き紙。
チェンマイ組やすの調査地で、彼のインフォーマント（？）から大量に買い付けた便箋と封筒は、
従兄弟に大変喜ばれたと母が言っていた。
ビデオに映る、私の効率の悪い作業姿。
いそがなくて大丈夫、手伝ってくれてありがとうと言って紙のはがし方を教えてくれたあの人は、
今日も暑いなぁと思いながら、一人黙々と紙をはがしているのだろうか。
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フェアトレードが聞いて呆れる。
彼／彼女らは、あのサーペーパー工場で、
「ナイトマーケットで買ったら高いんだから！ほらほらかわいいでしょ？ママも気に入るわよ。ママにプレゼントしなさいよー」と、
ここでの（相当安い）販売価格よりも更に安く私に売ってくれた。
少しでも役に立てれば？
私に売るほうが利益にならないのに？
どれだけふつうの値段で買いますと言ったって、
強引にお金を握り締めさせたって、
彼／彼女らが言った価格より多く受け取ってくれることはない。
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平凡社ライブラリーの某絶版本。
定価880円。
あんまり悲しいので、復刊ドットコムに復刊依頼をだしたとさ。
そして見つけたアマゾンマーケットプレイス。
販売価格2000円。
あんまり嬉しいので、お財布は悲しいけど購入を申し出ましたとさ。
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「悩みを聞いてくれ、これは（2000円でも）やはり買いだと思うのだが。」
「迷うことなし。」
うちに本がどさっと増えたのは、ヤツのせいに違いない。
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英語のIに含まれるニュアンスが全然分からない。
行間が読めない。
あとはなんだろう。
要するに、どれだけ読んでも、英語の文章は無機質な文章にしか読めない。
風景が浮かばない。描けない。
それは、読んでいる英語が研究論文だからかもしれない。
そう思って、邦訳が出ている私のお気に入り学術本を見てみる。
邦訳であれだけ感動したのに、英語だとからっきし。
意味だけ追っても読書は楽しくない。
そこに広がるコスモスを、私も感じてみたい。
私の好きなあの先生が、どんなふうに色をつけて言葉を書き連ねているのか、
それを知りたい。
誰かの手による翻訳ではなくて。
どうしたら、英語の文章が情緒溢れた文章として読めるようになるのかしら。
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小学生で初めて地図帳を貰うのはいつだったか。
給食当番が懸命に働いている中、地名探しゲームが流行っていた。
見れば見るほどいろんな地名。
私は探しものがなかなか見つからないタイプだった。
ひとつ地名を見つけては、どんな風に電車が通っているのか、どんなお店があるのかを想像し、
その度にその想像は挫折した。
「世界」のほとんどを知ることは出来ないんだと感じていた。
初めて地球儀を手にし、日本列島を見つけたときの驚きといったらなかった。
冷静に考えれば、中心に日本列島が描かれたメルカトル図法は、
小さいながらも堂々とした誇り高き島国根性を十分すぎるほど現していたが、
そうだよな地球は丸いんだった。
そして日本列島はこんなにも小さいんだった。
あんなに小さな日本列島の、とある地域についてだって、
私はさっぱり知ることが出来ないのだ。
今にして思うと、知ることとは一体なんだったのだろう。
当時の私を支えた、そして今ももしかして支えているかもしれない、知ることへの悦び。
知ること。
何が知識たりうるかを決定するものが権力とは、よく知られた話。
だけど、それとは議論のベクトルが少し違うような気がする。
知識について、あるいは知ることについて、何を語りうることが出来るんだろう。
そうか、その前に。
「知識」という名詞と、「知ること」という動名詞は並列してもいいのだろうか。
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つながりたい。
つながるために開きたい。
しかし一つにはなれないならない。
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なるほどうまいこと言ったもんだ。
確かに言われてみるとすごくしっくりくる。
と同時に、やっぱりオカシイのかもしれないとも思う。
著者にこうも恋焦がれるなんて。
まぁ要するに、職人気質の世界に居るということ、です、かね？
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指導教官は、タイ北部でHIV/AIDSに感染した人々を対象に調査をしている。
かれこれもう10年近くになるはず。
そんな彼女のネットワークに、いわゆるHIV/AIDSに感染した人々の互助組織がある。
そこから彼女はある村に入った。
そこには、夫が（例によって）売春宿で感染し、おかげで妻である自分も感染したという女性が居た。
いわゆる互助組織にいるのは、たいていそうやって感染した女性。
自分も感染したのだと分かったある女性がとった行動。
「自分も娼婦になって、男に感染させてやる」
指導教官は、「変な人だよねー、怖いなぁ」と言う。
当然村人からも狂人扱い。
およそ誰にも承認されない形での、彼女の「復習」。
さて、あなたは、彼女について、何を考えますか？
そしてそれは、何を明らかにする思考なのでしょうか？
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いわゆるTNCs（＝多国籍企業）な鶏肉をほおばりながら、何がどうなっているか分からない世界では、正常を盲目的に信じることで生きていくしかないんだよなと思う。
あの復讐心はすごくよく分かる気がする。
「これ以上病気を広めたくない」と、私は美しい瞳で社会に訴えることができるだろうか？
自分が社会においてすでに「劣等」な、解決不能な課題を抱えた主体とならざるを得ないのなら、他人も引き摺り下ろすまでだ。
そう考えることはなぜタブーなのか？
なぜ自分が社会における最後の「壁」とならねばならないのか？
自分は社会に「捨て置かれた」にもかかわらず。
ここに現れるのは、「公共性の問題」なのか？
それとも？
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あるとき、京浜急行、人身事故。
「お急ぎのところダイヤが乱れて申し訳ございません」
平謝りの社員たち。
人身事故。つまり、おそらく人が最低でも一人は死んでいる。
死んでいる事実。
それは、「ダイヤの乱れ」としか認識できない。
見知らぬ彼／彼女はなぜ死なねばならなかったのか。
彼／彼女が立たされた「縁」とはどこだったのか。
そんな問いが立つこともなく。
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同じ名のウサギを亡くした。
同名、同盟。
亡くなったのがウサギでよかったと、考えるべきなのか否か。
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多分、これだ！と思ったんだろうな。
コトバを未だ与えられなかったけれども、大切な大切な彼の想いに、
ひとつのコトバの与え方を示したんだろうな。
あの人暖かいもの。そしてその思想は深くて広いもの。
なるほど、コアなファンが居るのも良く分かる。
そしてわれわれは、コアなファンになる資質があるのやも。
むしろ、いやすでに、と言われかねない。
その思想は、まだ足元にも及ばなくとも。
「今日は研究の話なんてできねぇよ」と言ってたのに、と揶揄されつつも、
お風呂の中でため息をつきながら本を読み、思っていたことはただひとつ。
自分が見つけたテーマを、自分が作った問題を、
研究なんて枠でのみ考えようとしていたら、
先には進めないということ。
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私も博士受けるんだったら、何で（授業計画）作ったらいいかわかんなかったと思う（笑
タカヌマリエにはですね、あえて、開発論をこころみてほしいね。
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立ち返ってきた大きな課題、学生生活を締めくくるには確かに必要な作業。
6年間を振り返る作業。
私が行きついた先、それは。
11月の課題です。
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某でかい人が、『第三世界の農村開発』の第一章から痛快なメールを送ってきた。
そういえば私の彼へのスタンスは変わったのかしらと、
もう何年ぶりなのか分からない、埃まみれの本を開いてみる。
実体験として、その意味が分かることが増えている感覚はある。
けれど、やはりニュートラルに保ちたいと思うのは変わらない。
冷静に考えて、もう20年も前の本なのかと思うと、
やはり驚嘆はするのだけれど。
アウトサイダーと村の人なんてすっぽり分けられなくなっているんじゃないかというのは、
この20年間の一つの到達点であるかもしれない。
この、ふわふわ曖昧な気まずい感こそがまさに、
私が忘れ去りたくて、でもこびりついて離れないような、
まさにそれなんだと思う。
「カオをしかめてやるようなもんじゃないと思うよ」と彼は言ってくれた。
私はちょうど一年前その一言に救われて、今ここに居る。
でも、そろそろある種のケリをつける必要があるわけで。
シュウロンは多分、そういう規範的議論にごつんごつんとぶつかるんだろう。
そしてそこが、一番厄介なんだろう。
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解説本ですらずっとそっと本棚の奥に隠しているくらい、
挑戦してみようかと思ってはあっさり敗北を認めざるを得ないもの。
それが私にとっては思想なのである。
グレイト・ジャイアンツを目の前に、敗北が決定付けられてるものね。
解説本は、その人の読みが先にインプットされるからよろしくないと誰かが言ってたけれど、
私はそれを手がかりに読み解くってのはアリだと思っている。
そりゃその解説者の読みの影響は受けるだろうけど、
そこで思考停止するような読み方をしちゃいけないと思うわけ。
それは解説本の著者にも失礼だし、そもそもの著者にも失礼。
というわけでようやく手に取ったレヴィナス。
…
「他者」に関する議論は確かにもっと前に読んどけば良かったと思いつつ、
今でないとそうは思えなかった気もする。
「繁殖」の議論もしかり。
ただ彼は、「死者のために」問題を立てたりはしなかったんだなと感じる。
ユダヤ人である自分が生き延びてしまったことに対する一つの想いがコレにつながっているのかは分からないが、
「死を目の前に、でも生きている人間」や「これから（というと曖昧なんだが、どういったらいいのか分からない）生まれてくる人間」のために、問題を立てたんだろうと感じる。
そうするまでに、あるいはそうできるまでに？
彼に何があったのか、何が必要だったのかという野暮な詮索をしたくなる。
私は、また一人、なんとなく気になる人に手を出しては、
もやもや感を抱えることになってしまいましたとさ。
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私がシュウロンで描きたいことは「人生の参照枠について」なんだろうと思っている。
工業化が進み、いわゆる近代化がぐるぐると目の前を回っているであろう世界で、
人はどういう人生を生きているのか、生きられるのか。
それとも、近代化がぐるぐると目の前を回っているように見せかけて、
実はそういう世界とは少し違ったりするのか。
だとしたら、そういう世界で人はどうやって生きているのか。
それを問うことは、なぜ今私はこういう人生を生きているのか、
それを通じて私の生きている世界を考え直すという作業に、多分つながっている。
「仕事」が支配した世界。
「働くこと」が支配した世界。
来世でいい人生が送れるならそれでいいやという、輪廻転生からくる延期の思想なのか。
それとも、それはタテマエなのか。
「こちらは何をどう書いていいのかさっぱりだもん。もう（修士）終われる気がしない･･･」
「ハマッテルんだね、きっと。」
「うん、そうかも。なんか、ランプーンの人がどういう世界に生きてるのかという了解ができなくて、その先に進めない感じ…」
「ひひひ（笑）。一緒だよーーーでもそれを知るのって究極の目的ではないの？」
そっか。だよね。
人は多すぎる選択肢の中では生きていけない。
未来のためにする努力ではなくて、今日一日を必死にがんばるということ。
その瞬間に素直に生きること。
先のことなんて分からないから、という発想な気がする。
遠い将来を見越したリスクなんて、誰も考えていないような気がする。
それはもしかすると多分、私たちですら。
多分、発想が少し逆なんだろう。
○○が要るから△△稼がないと、というのではなくて、△△しかないから○○を買おう。
毎日ご機嫌に暮らせればそれでいい。
大事な家族が元気に暮らせればそれでいい。
だからそのために働くんだ、と。
お金がまずあって、大事な家族が生きていけるわけではなくて、
大事な家族があるから、お金がいる。
だから何も、広い世界に自分を探しに行かなくても、そこにあるのかもしれない。
「自分自身が何であるか」という答えが。
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「所有が秘め隠しているもの、それは死の恐怖だ」（p6）
多産財＝それ自体が財を生産する財（p9）
それによる秩序分類
�／澄垢涼畚�−女性
��帝国の秩序−土地
��商人の秩序−貨幣
「私的所有の歴史とは究極のところ人間の固有性の剥奪の物語だった」（p529）
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これでもかというくらい「肌に合わない」。
やばい、読み進められる自信がない。
まさに進化し続けるべく設定された空虚で均質な時間の上に、
地球上の様々な「未開人」がいつの間にか「原始人」として、
「人間全般の普遍的歴史」を体現する者としてたち現れている。
アタリはクラストルを読んでるのに、自身のテクストを、
『暴力の考古学』で批判の対象となった経済主義的言説による戦争の説明で埋め尽くす。
「未開人」＝「原始人」という暴力。
地球上のどこでも「人間」は○○だという、肌触りのない歴史、色合いのない社会学。
もっとも、それで、アタリから学ぶ気を無くすのはいかがなものかというのは分かる。
だからといって500ページ耐えられるかはまた別のお話でもある。
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「ちょっと不思議。ここまでいわゆる単なる後輩に熱くなれるのは、一体君の中で何があったのかね？一種、彼らがネガとして機能しているように見える」
「そうかもしんないよ、あーそうやって私はそうやって乗り越えてきたんだな、って。カミサマの視点から他者に関わろうとすることを。」
学部ゼミのTAをしていると、なんだか歯がゆさを感じる。
文献を素直に読むことも大事だけど、サカナデして読むのも大事で、うーん。
私はどうやって読んでいたのかな、と昔を振り返る。
私の場合、まず「私が○○だったら」として読んでいた気がする。
私がタイの農民だったら、私が開発途上地域の女性だったら。
そこで感じていたのが、「そんな風に描くのはいいけど、うーんそんなんじゃないんだけどね」と思うだろうな、だった。
そしてそれは、大きな大きな社会理論に対し、自分自身が立たされているところを考えた時に感じる違和感と似ていた。
「経済学のコトバを使うことで、何を見えなくしているか。自分が使っている枠組みは何なのか、それによって何が見えないかを考えることも大事だよ。」
学部生にそうコメントする私だって一体ナニモノなんだろうと思いながら、
彼らを一種のネガとして。
先生が居ないのをある種いいことに、高沼節を炸裂させたことには猛省している。
だってだって、甘く読むなって言いたくなっちゃうもの。
もっと考えろと言いたくなっちゃうもの。
実際甘く読まなくなるにはある程度ショック療法がいると思うんだもの。
ただし、神々の闘争にならないように。
私が言っているのは、経済学の枠組みの批判ではなくて、
その枠組みを採用するアナタタチの中にあるいろんな前提への批判なのです。
その作業をしないとアナタタチ自身の規範的議論が抜けおちてしまう。
勿論、規範的議論は揺れ動いたって全然構わないのだ。
それを自覚することが大事なだけで。
世界を変えるためにタタカッテください。
開発とはどうあるべきかなんてこざかしい処方箋の内部に留まらずに、世界を変えるために。
とはいえ、誤解を招かないように付け足せば、
「開発とはどうあるべきか」は考えねばならないもの。
でも、「その中に留まって」それを考えることと、もう少し大きなものを射程にしてそれを考えることは
似て非なるものだと私は思うわけ。
院生風情が何を偉そうにと、思わず笑ってしまうけれど。
修士やってようやく少しだけ落ちてきた、
人生と問題意識を切り離さない姿勢、ガクモンやる意味。
それを、学部生のうちに気づいて欲しいなと思う。
勿論、気づいてもらえなくても全然構わない、そこは神々の闘争になりかねないから。
ただ、不勉強な私は、それを理解するのにホントに苦労したというだけで。
あの偉大な歴史家は、弟子のこれまた偉大な歴史家に言った。
「どんな問題をやるにせよ、それをやらなければ生きてゆけないというテーマを探すのですね」
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「ちなみに私は、私の中で『貧困で死にそう』だったはずの人が将来の夢を語ったとき、ようやく気づきました。
『客観的な政策立案者』という人間に、私はきっとなれないのだろうと。」
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チャクラバルティは言う。
「『私はあなたがたの信仰を尊重するけれども、それは私の信仰ではありません』という人類学者の礼儀正しさ」
人類学はあれだけ「他者」を理解しようと努めてきたはずなのに。
そして浜本のいうように、それはありとあらゆる方法で失敗してきたということなのか。
指導教官は言う。
「人類学者は嫌いなんだよ、あいつら最後は結局理解できませんって切り捨てるから」
泣きそうだ。
「完全に」理解することなんて不可能、そりゃ偉い哲学者に敢えて指摘して戴くまでもなく、
日常を生きる感覚で直感的に理解できる。
その不完全な理解を前提に悪あがきしても、やはりそういう切捨てだと言われるのだろうか。
でも確かに、他者を逆照射して自己を見つめ直すなんてもうオナカイッパイなわけで、
ここに「まったき他者」に問いかけるということが必要になるわけか。
･･･って、そんなこと言われたってねぇ。
「まったき他者」って触れられない存在なんだからどうしたらいいのか。
自分の人生を切り開いていく、という近代人の感覚は、
どこでも普遍的なコンセプトで語れるものなのだろうか。
あぁ泣きそうだ。
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そう、私は政策を捨てたズルイ女です。
ある意味で、自分で対話可能性を閉じた女です。
そうすることでしか、自分の特権的な地位を覆い隠せないと思ったから。
この制度から降りたつもりでも、結局私は降りられていない。
そう、いつまでたっても私は敗者であり続けるしかない。
にもかかわらず！というアンビバレンス。
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