the poetics of chanrie's everyday life
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茅ヶ崎には気兼ねなく営業に行くのに、
埼玉方面にどうしても営業行く気になれなかった理由が
よく分かって苦笑いをしている。
ここは、私がそれを憎むように育てられ、
そこからあがくように自由を手にしたかった場所。
幻想の場所、美しい家族愛に包まれた。
ここは、戸籍上はもう何の関係もない大腸ガンの祖父が住む街。
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もうやだ！！
やだやだやだ！！
もうーやだ！！
しくしく
おられたよ。
しくしく
金のなる木がどんなに大きくなったって、金なんてならないからいいんだけどさっ！
ぐすん
ぐすん
アタマがぽっくりなくなっちゃったんだよ。
あーくやしい。
こーんなにちっちゃいときから育てたんだよ。
まだおねぇちゃんが高島平にいたとき。
清さんにもらって。
ぐすん
まだおねぇちゃんが1つとか2つとかだったからもう20年くらいだよ。
ぐすん
ぐすん
1センチもない茎があーんなに大きくなるまで育てたのに。
かわいがってはいないけど、気にはしてたの。
あー大きくなったなーって。
ぐすん
ゴムの木が猫におしっこひっかけられて枯れちゃったときも悲しかったけど、
あー悲しい。
猫を追っかけまわすわけにはいかないしさ。
あー悔しい。
ぐすん
ムカつくから、もう見ないようにしようっ！
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どかっ
がらがら
どごんっ
ベランダから聞こえる妙な声。
キョウダイは顔を見合わせる。
父さん何してるの？
さぁ・・・
彼女の風呂上り、彼の告白。
金のなる木、折っちゃった。
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「ねーおねぇ、ワシ今日クリコンなんだけどさー、おしゃれして来いって言うんだよね」
「くりこん？」
「クリスマスコンパ」
「？」
「いや、サークルの」
「はー」（ポンッ！）←膝を打った
「でさぁ、先輩とか白いスーツ着てくんだよー」
「白とな。紋付袴？」
「いやスーツで。だからワシもこんなんでいいかなぁ？」
「なかなか歌舞伎町だな、歌舞伎町度やばいよ」
「まぁ〜アンタ、そんなに首元開けたら寒いよ」（騒ぎを聞きつけたママ登場）
「いいんだってこれで！」
「アンタコートも着ていきなさいよ！」
「いいってー」
「まぁ実際寒いと思うぜ？」
「いいよ、いいコート持ってないし。白い靴履こうとおもうんだけどさー」
「ん〜、（シャツの）インナーも黒いから、白が悪目立ちするなぁ。ホワイトバンドでもしてチョット誤魔化してみるか。」
「小物でそろえちゃう？」
「やっぱ、もうちょっと細身の勝負スーツ作ったら？」
「そうねぇ。やべ、急がなきゃ」
「せっかくだから写真撮ろうぜ」
「じゃあふーこちゃん（ママの一番上の姉）に写メしてやろうかな」
「学校辞めました、って書いといてよ」
「ヒロシです、って？」
玄関の横で写真を撮られる歌舞伎町まがい少年。
その後ろ隣の玄関から覗くボサ頭のメガネジャージ女。
写真には、なんと私まで写っていましたとさ。
「ねーねー見てみて、おねぇちゃん『家政婦は見た』になってるよ」
「オイ!!入れんな!!」
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「子供が出来たから結婚しよう。」
いわゆるデキチャッタ婚。
結婚のきっかけとしては悪くないんだろう。
もしかして、私がデキチャッタから、
あなたの「不幸」は始まったんじゃないですか？
もしかして、私が居なければ、
あなたが「不幸」になることはなかったんじゃないですか？
もしかして、私の存在は、あなたにとっての「不幸」のひとかけらだったんじゃないですか？
結婚指輪に刻まれた月、私の誕生月、結婚記念日を祝ったりしない両親。
デキチャッタ婚の人々の子供は、
きっと、そんな要りもしない責任を感じるのかもしれない。
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誰か教えてください。
どうやったら、25年間も同じ人を愛していられるのか。
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「思ったこと、感じたことを話し合える家族でいたいですね、いつまでも。」
昔、小学校1年生の私に、あなたはそう書きました。
私は泣きました。
いつから、こんなふうになっちゃったんだろう。
何が悪かったのかな。
よく分からないよ。
よく分からないけど、あなたもあなたも、辛かったんでしょう？
多分、哀しかったから泣いたんだと思います。
多分、私は哀しかった。
とても哀しかったと思うのです。
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もっとも身近にいる敵。
それが多分、家族。
だから家族論には触れたくない。
とても哀しいから。
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「あなたの笑顔はほんとに魅力的ですよ」と彼は私に言った
コメント(0)| Track back(0) | 2005-11-28 |
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どこにいくか何すんのか分かんないけど、あと4ヶ月で社会人なんだね。どこで暮らしだすのかわかんないけどね。いなくなっちゃうかもしれないんだもんね。なんだかさみしいね。早く子離れしないとね。はは。まぁどんなものでも買えるからね。だけど食べるものばっかりは心配だよ。お米炊けるかなとかね。洗濯なんかは洗濯機につっこんでおけば洗濯機がやってくれるからいいけどさ。でもみんな18やそこらで一人暮らしとかしてるんだもんね。
台所から、洗い終えた食器を拭きながら笑顔で独り言のように、でも確かに私に向けて放たれる数々の言葉。
この間さえが、一人暮らしを始めてから親とよく旅行に行くようになったって言ってたよ。
言いかけて、ぐっと言葉を飲み込んだ。
約束できない約束なんてしないほうがいいだろう。
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はぁ？意味わかんない。ってかマジ引くわー。
風呂場での悠々自適な読書を遮る大声。
あがってみると、半べそ状態。
そんなにとっといて欲しけりゃ自分で何とかしろよ！んな汚い、あれひろしくんのお古だよ？いくらでもあたらしいの買ってやるよ！おねぇちゃんの制服だってもうないってのにさ。
まぁ、他人には分からない思い出があるからね。
他人、か。
家族だって他人だよ。私の机の上にあるもの、みんなにはガラクタにしか見えないからみんなして私に文句を言うのと同じじゃん。わかんないよね。
あくまでも悟られないようにがっくり肩を落としたさまを見て、慌てて弁解をする。
それでも変わらない、他人は他人という思い。
でもそれの何が悪い？どこが悪い？
家族は初めから家族なわけじゃないんだ。
血縁関係を基礎とした同居人を家族だと定義するなら、
そもそも家族に付与された意味なんて、
すでに意味のないものになってるじゃないか。
でも「他人」とは言うべきじゃなかったのかもしれない。
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メンドウクサイ。
目に見える優しさなんて苦手だよ。
誰かが歌うように、そう言って無表情の裏に愛を隠しているのかなんて、
自分では到底分からないけれど。
アンタを見てると、自分を見てるみたいで腹がたつんだよね。
昔B型母がB型娘にそう言い放った。
今なら、なるほどよく分かる。
目に見える優しさが苦手なのは、あなた似なんだね。
にもかかわらず、時々どうしようもなく目に見えて優しくなるところも。
もしも私が子供を育てるようになって、子供と目があったら、
どんなに忙しくても、どんなに疲れていても、
にっこり微笑んでやろう。
何を言われたって、それでも愛されている気がしていたのは、
多分あの微笑なんだと思うから。
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「ページをめくるたびに…無限に広がった新しい風景に出会うのである」
コメント(0)| Track back(0) | 2005-11-28 |
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テレビのある部屋に彼は本を携えやってきて言う。
「ねぇおねぇ、あのさー、レポートがね…？」
一通り納得した様子で彼が部屋に戻ると、彼女はくっくっと笑いながら言う。
「なっくんてさぁ、かわいいとこあるよねー、何でもかんでもおねぇちゃんに聞きに来てさ、おねぇちゃん居なかったら卒業できないかもね。」
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あの繊細さとバランスを大事にして欲しいのだが、
私がヘンな本を与えているのではないかと危惧する毎日。
彼の机の上に積んである本をざっと見て目に付いたもの。
青木保の本数冊。
『読書と社会科学』。
『自分の中に歴史を読む』。
前に手渡してすでに読了して返ってきたものもあった気がする。
『北斗の拳』他原先生の漫画。
『マスターキートン』『沈黙の艦隊』『夕凪の街桜の国』『天才柳沢教授の生活』『げんしけん』
他にはなんだ？
同じ本を読む、ということの意味が、そのうち彼にも分かるのだろう。
そのとき彼も手にしているはずだ。
彼にとっての最良の一冊を。
彼の人生に開けた新しい景色を。
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学校の授業で今度ディベートをやるという彼。
多分、何を言おうか考えあぐねていたんだろう。
「お題は『持続可能な開発について』で、先進国と途上国側に分かれてやるんだけどさー。」
「ほー、またすごいお題ねぇ…」
夜中1時半。
私の話を引き出すよりも早く寝て自分で本を読んだほうが…
と思わなくもない。
「わしさー、ホントもっと勉強しないとなぁって思うんだよねー。大学の人たちはまぁ全然ダメだからいいんだけどさぁ、ちょっとした知識人と話をすると、わし全然何にも知らないやって思うんだよねー。」
「ちょっとした知識人？」
「うーん、O井君（彼の高校の同級生で、W大のとある英語で授業をする学部に通っているらしい）とか、おねぇとか？」
「…知識人ってのは多分私みたいなのに使う言葉じゃないぜ。っていうか君より5年も多く生きてるし。」
先進国／途上国というコトバで示されるアクターは誰なの？と自分で問いかけておいて、
「じゃあ先進国／途上国って分けること自体がもしかしてまずかったのかなぁ？」
との返事に、初めてその「ずらし方」をしっかり考えていなかったことに気づかされたのでした。
そんなこんなで、姉は彼との話し合いを通じ、
公共性の議論がすっかり手落ちになっていることを痛感し、
読書リストが膨大に増えたのでした。
いい勉強をさせてもらったのは姉の方か。
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大学生になったはいいが、とたんに何をしたらいいのか分からなくなっているかもしれない。
浪人することになった大切な友達を抱えているかもしれない。
あるいは、つまらない授業ばかりで失望しているかもしれない。
なかなかバイトに入れず、バイトを首になったかもしれない。
サークル仲間とわいわいやりながら、いわゆる青春を謳歌しているかもしれない。
何をしたらいいのか分からなくなったら、とりあえず走ってみてください。
走っていれば、見える景色も変わるし、誰かが水をくれるかもしれません。
浪人することになった大切な友達がいるのなら、どうぞ大切にしてあげてください。
つまらない授業ばかりなら、なぜつまらないのかを考えてもいいし、じゃあ「つまる」ものは何なのかを考えてもいい。
バイトを首になったということは、新しい世界を経験するチャンスかもしれません。
青春を謳歌できるのは、多分人生においてある意味最後のチャンスでもあるわけです。
勉強は目的じゃありません。
それは、君が何かをなしえたいときの手助けをしてくれるものです。
だから、勉強ばっかりしていてはいけないのだと思います。
君が持ちえたものは、君が何をなしえたいと思うのか、それを形作るものでもあるし、
君がなしえたいと思ったことをどうなすのか、そのツールになってくれるものでもあるのです。
君にしか作れないパズルを、そして君にしか解けないパズルを。
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あれだけ部屋を汚しておいて、これだけ家族に迷惑をかけ、収入もなく、夢うつつでスキナコトをやり続けた挙句、こんなことしか言えない姉を、君は許してくれているのでしょうか？
君の机に挟んであったメモ書きをふと見つけて、姉は後悔したのです。
hotmailのパスワード認証のコトバ。
「尊敬する人は？」
多感な時期に父親は居らず、彼自身の部屋には薄汚い姉が一人。
彼女は彼を大事にすることもない。彼に優しくしたりすることもない。
それでも彼は、彼女を見捨てることはしなかった。
あるいは、彼にとってはそれは不器用な優しさに映っていたのか。
そんな確信は彼女にはない。
彼の優しさは、時々彼女を傷つける。
それは彼女が持ち得なかった暖かさであり、
彼女が欲しがったセンスであり、
彼女が彼を「尊敬する」ところなのである。
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「営業大変だよ？って、シュウカツ中に聞かれたよ。営業一筋でやってる人見てるんで、どれくらい大変かはわかりますって言っといた。で、本人は天職だって言ってます、ホントかウソかは知らないですが、とも言っといた。」
「はは、そうか。まぁ、今となってはな。わからんけど。結局こうだしな。」
「あと一年すれば彼も二十歳だしな。俺の仕事ももう終わりだ」
「まぁ、その先は自分の人生を考えればいいんだよ」
「まぁ、そうだよな」
いつから人は、自分の幸せを他人の幸せと重ねることができるようになって、
いつから人は、自分の幸せが他人の幸せとは重ならないという単純な事実を
引き受けることができるようになるんだろう。
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「ジェンダー問題」たるや何なのか。
私が一生懸命考えている（と彼が思っている）問題を、
彼なりに一生懸命理解しようとして、
「『俺の周り』にジェンダーって言葉を知っているか聞いたんだよ。一人しか知らなかったね。」
「ジェンダー問題って男女の差別問題、じゃない、んだよな？」
以前聞かれたときに私が繰り返した言葉を繰り返す。
ジェンダーは最早私のテーマではないのだけれど、と思いながら、
ざっくり言えば、男／女という認識枠組みにかぶせられた意味づけ、
いわゆる「常識」ってのを問題にするのがジェンダーの視点で、
それを使うと世の中の見え方が少し変わるような、
そういうツールだと話してみる。
「ふーん…もともとは女性差別が問題だったんじゃないのか？」
第一波フェミニズムから第三波フェミニズム、そういう運動から、
なんでこうなの？世の中どうなってんの？ということを考えるようになって、
それが今のジェンダー論につながっている、と話す。
「だからジェンダー問題が女性差別だと言ってしまった瞬間に、
例えば男性の問題が見えなくなっちゃうよね、過労死とか。」
「あー、なるほどね。男はそうあるべきだ、か。まぁ俺はもう負け犬なんだけど。」
「それも、ジェンダー問題と言っていいと思うよ。」
世の中の見方を変えたって、俺の立ち位置は変わらない。
だけど理恵の考えている世界を俺も見てみたい、
何が理恵をそんなにガクモンに駆り立てるのか。
そういうこと？
どういうこと？
何を言えばいい？
何を聞きたいの？
どう…
どうしろって？
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私は「家庭を築くのが怖い」のです。
私は自分勝手で、ただそれが怖いのです。
私の幸せは私のもの。
そう思っているんだろうと思うから、それが怖いのです。
私の幸せは誰の幸せとも重ならない。
そう思っているんだろうと思うから、それが怖いのです。
それこそが、ギリギリのところで留まる世界に背を向けた私が
それがどうしようもない世界なんだと理解したもの。
そんなことないよと白い私が言い、
いや結局そうだよなと黒い私が言う。
そんなことないでしょ、信じてるでしょあの人と幸せが重なること、
それにそんなこと言ったらあの人が悲しむじゃないと白い私が言い、
嫌われるのが怖くてそんなこと言い出せないだけだろうけど、
お前は本当は本当に自分勝手なんだよと黒い私が言う。
あの人が喜んでくれれば幸せだと思う感覚が確かにある。
でもそれがいつまで続くか分からずに、どうしてなくなるかも分からずに、
不安と共にある幸せたるや何なのか。
世界の中心には私が居て、そして私しか居なくて、
でも世界なんて本当は無い。
だけど私はなぜか人の温もりを知っていて、
傷つくことが何であるかを知っていて、
その後の絶望からどう立ち直ればいいかも多分知っている。
傷ついても前を向いて走れ！
そんな生ぬるいこと言われたくない。
走っている限り傷つくのは当然だ！
そんな下らないこと言われたくない。
アナタにとっての世界、私にとっての世界、その接続可能性は。
なぜ接続する必要があるのか。
あぁ、そうか。だから私は子どもが欲しいのか。
理解しきれない幸せの彼岸に、少しでも優しさを求めているから。
「理恵ちゃんとなっくんを産んだことだけは（幸せだった）」と言った彼女の言葉に、
ひとかけらの救いを求めているから。
それが自分勝手な妄想だとしても、そこからしか始まらないのもそうだから。
パパごめんなさい。
私はアナタが大嫌いです。本当に。どうしようもないほど。
それでも不器用で強がりなアナタを愛しています。多分。
私がアナタにとってのかつての幸せであり、今の不幸せだとしたら、
私はただ、アナタには幸せになって欲しいだけなのです。
多分、アナタを愛してると思うから。
「日本はもう、自分で自分の生活を守らないといけない国になっちゃったんだよな。バブルが崩壊して、俺たちは生きにくくなってるんだと俺は思うよ。」
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「鳶が鷹を産んだの。リエちゃんは、ママの娘だって言ってやってるんだ」
「いやー残念だけど、私は鷹でもなんでもないよ。」
「お金があれば上に行かせてやりたいんだけど。ごめんね。ここまで頑張ったのにね。何にもしてやれなくて。」
「…進学したってここじゃ野垂れ死ぬだけだから、別に。」
「ホントに、お金があったら…だってこんなに頑張ってるのに…」
「…進学して一生食いっぱぐれる方がよっぽど不幸。」
そう、食いっぱぐれるリスクが怖くて夢なんて追いかけられない。
私の人類学への思い入れなんて所詮そんなもんだったってことだよ。
だいたい何だよ、本が増えたらぶーぶー文句言ってたくせに。
スネをかじり続けなきゃ叶えられない夢なんて、いっそ叶わない方がいいんだ。
これ以上アナタを苦しめるのは嫌なんだよ。
だからそんなことで泣かないでくれよ。
そんなくらいなら、就職してもアンタなら頑張れるって言ってくれよ。
そんな愛情表現ずるいよ。
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生徒会副会長である優等生な彼が、ついに高校を卒業した。
あんなに小さかった彼がもう大学生か。
そりゃ私も修士なんかやってるよな。
大学で、いい先生にめぐり合えますように。
「いい」研究分野に気づけますように。
君の人生から生まれたナニカからでしかできない研究ってのがきっとあって、それを通して君自身が大きな社会との関わりで何をしたい／どうしたいと思っているのかをストンと理解できるような、「いい」研究分野に。
ご卒業おめでとうございます。
そして、やがてくるご入学も。
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机の上の本棚に高らかに積み上げた本が
雪崩を起こしそうだった、らしい。
失礼を承知で言えば、ヒトリ新潟中越地震＠横浜状態。
二度と取れない机の裏に、石井寛治とヴェーバーが消えた。
もう、これ以上どうしろと？
ああ、部屋が欲しい。
本棚が二つくらい置けて、机が確保できればそれでいい。
多分、6畳の部屋を一つ貰えるだけでいいのになぁ。
この生活も、限界なのかもしれない。
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「キミの、志願書っていうの？これってさ、すごく偉そうなの。スゴイ『素晴らしい』�眈促淵�トなんだよね、この文章ってさ。」
「…え？どういうこと？」
「要するに、これをやってる限り、�眈促淵�トは�眈促淵�トであり続けるわけだ。サッカーのコーチである�眈促淵�トだし、障害児ボランティアである�眈促淵�ト。すごいんだよ、完璧なの。サッカー教えてわかんない子がいれば、その子の個性を観察して、教えることを成し遂げられるすげぇコーチだし、障害児と関われば障害について考えるようなエラーイ人さ。
でも、あくまでも、キミはエラーイ人としてモノを考える姿勢を崩してない。じゃあさ、�眈促淵�トじゃなくて、バカなサッカー小僧にとって、キミの存在とかサッカーそのものとかがどう見えてるかとか、障害児とされる人にとって、今こうしてみんなで遊んでいることとか、障害を抱えてカワイソーと思われることとか、そういうの、どう思う？」
「…」
「多分ね、多分だけど、キミが単なる�眈促淵�トじゃなくなるはずなんだよ。�眈促淵�トではあるが、障害者になってみたりアホサッカー小僧になってみたりすることになるの。分かる？
で、キミの文章を読んでると、そういうのがすっぽり抜けて、偉い�眈促淵�トがいるんだよね。なんで教師になりたいかっていうと、『子供と触れ合うことの喜び』を知ったから、とか言っちゃうわけ。キミはスゴイの、完璧なの。
多分ね。キミは、私はわかんないけど、多分こういう風に『立場を変えていく』ってことを学んだんだと思うんだよね。実際学んで無くてもかまわないけど、いずれにせよこれは今後考えなきゃいけないと思う。生徒は、子供と触れ合うことの喜びなんかで付き合われても困ると思うし。
で、多分、相手の立場にたつってことが、どんなに不可能ちっくなことかってのも多分同時に学んでると思う。
だから、ポイントは二つだろうね。
『自分が相手の立場に立つ』という行為、そのこと自体が一体どういうことなのかってことと、相手の立場に仮にたったときに、世界はどう見えるかを考えることだと思うね。特に、自分が相手の立場に立つなんて、誰でもぽんぽん言うわけだよね。でもさ、それってマジ無理じゃん。それを自覚してるってのが重要だと思う。」
「ああ、そっか、そういうことか」
「その不可能って自覚と、それでもそうしていかねばならないことがある、これを大学で考えていく必要があるから、教育学部のような、教育の方法論に特化したところではなく人間学科のようなところに行く必要があると思った、とかいえば私が面接官だったら合格にする。」
「あー」
「大体、高校生は相手の立場にたって、ってことまでは言えると思うんだよね。その先のサラに深いところを考えてるんですってのがキミのウリさ」
「これで、この間の模擬面接でうまく説明できなかったことがつながった気がする。」
「へー、何聞かれたの？」
「『なぜ教師になりたいと思ったんですか？』って聞かれて、『憧れの先生がいて…』って言ったんだけど、うまく説明できなかったの。」
「うん、じゃあ今ならなんて答える？」
「その憧れの先生は、僕がこういうプレーをした時に、なぜこういうことをしたんだ？など、僕がどう考えていたかを理解しようとしてくれていた。僕はそれがトテモ嬉しかった。だから、こういう先生になりたいと思った。けど、実際自分がボランティアやってみたら、相手の立場にたつってことがどんなに難しいかが良く分かった。
だから、大学では、心理学やらなにやらを色々学んで相手の立場に少しでも近づけるような方法を考えたい、と答えようかなって。」
「そうね、それに、僕としては教育学部では教育の方法論がメインになると思ったからこっちに…とか言えば完璧じゃん？」
「そうかもね」
ごめんよ、なっくん。
実はこの問題は、姉が大学を卒業し、大学院にいる今でも、
どう答えていいか分からない問題なんだ。
ある意味で、私はキミの面接対策としてこう言うことで、
キミに自分の問題を転嫁している。
勿論、面接対策ってのもあるけれど、
この論法(と言ってよければ)はあくまで私が対策をしたもので、
必ずしもキミがコレと同じ問題意識を持っているとは思わない。
…しかも、コレで落ちたらスマン…
でも、人間学科にいる先生だって、
多分同じような問いを持っていると思う。
逆に、これが問う大きな大きな問題意識を
分かってくれないような先生しかいないのなら、
キミが望むような４年間を過ごせないとすら姉は思う。
勿論、言い過ぎかもしれないけれど。
もしキミが、この問いを教師になるというキミの夢にひきつけ、
問うていかねばならない大きな問いだとキミも同意した上で、
大学４年間で、とある答えを引き出せたのなら、
出来損ないの姉に聞かせてよ、キミの答えを。
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母が今年度の町内会の役員をやらされているので、
三浦のみかん狩りに行ってきたとのこと。
サツマイモ掘ったことない！やるやる！と、
まるで幼稚園生のようにサツマイモを掘ってきたとのこと。
台所に並べられた５株分のサツマイモを見て、
思わずにんまり。
チンしてもおいしいね。テンプラも作らなきゃ。
裏ごししてバターでスイートポテトとか。
くっくっく、おいもおいも。
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私の住むアパートは、正直オンボロである。
築何十年かなどもう誰も知らない。
ガス管が壊れても水道管が壊れても、大家に連絡も取れない。
当然、中高時代の友人を家に呼んだことなどない。
呼べるはずもなかった。
今、ガス屋さんが来ている。
アパートの危険性について淡々と語っている。
どうやらガス管にアナがあいていて、
このままだと普通にガス爆発だとのこと。
バスガスバクハツブスバスガイド？
ふん、意味不明。
ガス屋さんは、水道管も何故漏れないか不思議だとこぼした。
母は、いや水道管漏れが発覚したことはありますよと言う。
大家は何処行った？
というか、大家は自己破産しているはずだ。
裁判所の人が抵当物件だと言ってここに来たことがある。
管理会社は２回くらい変わっていると思う。
最も、名義だけ変わっているだけなのかもしれないが。
はん、馬鹿かっての。
香水をふりまいてライターをつける。
あら残念、爆発しなかったわね。
は？何アンタ、鬼畜？
キモチワルイ。
思い出？
けっ、そんなものトイレに流したわ。
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「あ、なったなった、誕生日おめでとう」
「あ、ホントだ、おめでとう」
「え？もう24日？そっか…」
何が「そっか」かというと、
もう11月か、はぁまたプレゼンだ、シュウカツもしなきゃ…
という「そっか」なのです。
そんな発想しか出来ない自分に軽くトシの予感を感じたわけで。
「ってかおねぇ、もうじき四捨五入したら30じゃん」
「（こいつ、発想が私と同じじゃん）…まだ再来年だから！」
「あ〜ワシ成人式行くのめんどくせぇ〜」
「ってか、まだまだじゃん！うざぁ〜」
今年も、皆様から一言ずついろいろなおめでとうを戴いて、
さてがんばるか、と、単純に思ったわけなのでした。
…ってか、忘れてたでしょ、忘れてたよね？
ホントに全然驚くほど気にしてないけど、
なんつーの？
なーんか、ちょっと勝った気分（笑）
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