the poetics of chanrie's everyday life
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どれくらい希望がかなうのか分からないけど、
修士論文書いてるときに、そんな話したくなかったな、やっぱり。
まだ終わってないから、正確に言えばしたくない、か。
いくつもの世界を同時に生きることはアイデンティティのうんたらかんたら。
どうでもいいですよそんなこと。
分析したいならどうぞ私の元に調査に来て下さったって結構なのよ。
ただ私はもう少し器用になりたいともがいていて、
スマートになりたいと願っていて、
けれどもそうできないこれが私らしさだと適当な理由をつけて、
なんとなく世界から逃げてみている。
私が生きる世界はもうここではないと分かっている。
そこに固執してどうするのと呼ぶ声だって聞こえている。
分かってるよ、ほっといてよ。
決心が揺らぐことだってあるってだけの話。
だけど、逃げられるから逃げてみたら？と言われたところで、
逃げるつもりなんて更々ないんだ。
そのくらいの諸条件はしょって立つつもりだし、立てると思うし、立たねばならない。
そうだよ私は弱くなんてない。
結婚しちゃえば誰かが守ってくれるなんてキモチワルイ。
自分の経験をもとに彼女が教えてくれた最大のことは、
女こそ一人で生きていける力が必要だということ。
そして私は、自分にはその力があると信じている。
いつ何時誰に裏切られたって這い上がれる。
どんな不遇だって好機に変える辛抱強さもある。
そうでしょ？そうだと言ってよ、ねぇ。
2005年9月22日、タイ北部ランプーン県での調査最終日。
人生最後のフィールドワークの日。
広い広い空にかかった大きな大きな虹。
写真で何が切り取れるか分からない、けれど切り取っておきたい虹がそこにあって、
デジカメのシャッターを切った。
ほとんど祈りに近いような、シャッターを切ったあの感覚。
誰かが言った、本当は弱いんだよねと。
冗談じゃない。
そんな言葉は要らない、そんな理解のされ方も要らない。
私には、虹があるから。
何も言わず、そっとそこにあるような、虹があるから。
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最低6.5年、あの会社で労働します。
何があっても、どんなに辛くても。
その年私はちょうど31歳になるでしょう。
何かが見えてくる頃でしょう。
誰にも迷惑をかけずに生きていくんだと決めた幼い日。
あの日の夢が、漸く現実になろうとしている。
だから、最低6.5年。
嗤えばいいさ。
私はこういう形でしか私の存在を確認できないような、ちっぽけな人間だもの。
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「たぶんだけど、参与観察の困難、自分でやってることにそまりきらない無理、そういうことにつきまとう厄介さがつきまとってるならまさにそれこそ人類学者らしい悩みじゃないかなぁ。」
そっか。
ミノが言ってた、「参与観察」なんて矛盾したことをどうやればいいのか、って。
どうやって仕事を選んだんだろう。
私の周りの人はどうやって仕事を選んでいたんだろう。
就職？就社？就働？
私はどんな制約でどんなところに居て、そういうことをそういう風に考えねばならなかったんだろう。
それがどれくらい辛いことだったのか。
ランプーンに住む「彼ら」にとって、就職活動とは何だろう？
「彼ら」の調査。
「彼ら」が「彼ら」である限り調査者の腹に落ちてこないけれど、調査者は調査者でしかありえないような、それ自体がまさに矛盾した営み。
それが人類学だったじゃない。
「社会構造に制約された個人」、それは私自身だった。
私がどうヨノナカを考えていたのか。
アナタはアナタのヨノナカをどう考えているの？
多分、それは自分とはナニモノかという問い。
ソコから私が切れていくことはないのだ。
「ぼくはきみはどこに行っても、手放さない戦いを持っていると思うがな。」
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贅沢な悩みを抱え、私は戸惑っている。
Ｒから内定が出るなんて思ってなかったのに。
エイブリックもいい会社、とっても。
もうだめ、決められない。
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シュウカツが上手くいかなくて泣いたことはない。
そういう意味で、私のシュウカツは極めて順調だった。
それより腹の括り方で、私はどれだけ涙したんだろう。
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私、メンドクサガリだけど結局泥臭いのが好きで、人間が好きなんです
コメント(0)| Track back(0) | 2005-04-26 |
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午前4時プレゼン準備終了。
午前6時半起床。
目覚ましをセットしてあと1時間の睡眠を…のはずが体は正直だ。
某コンサル会社の面接よさようなら。体調不良です。
よほどの強いモチベーションがない限り、夜3時朝7時（投資銀行）、夜3時朝9時（コンサル）はムリだ。
それに、たくさんの人に会えない。
それじゃあまり面白くないかもしれない。
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某Ｒ系営業部隊の会社の営業の方に会った。
実はこの会社はかなり好きだったりする。
一つは、説明会のときの「処方箋」。
その中には、辛いときに胸に響きそうな小さな冊子と、ヨーグレットが6粒。
こういう演出が憎くて、私はその瞬間すっかり騙されていた。
それから、２対１の人事面接のとき。
今年の私のご自慢のピンクのコートの「裏地」を見て、受付の社員さんと面接官のお姉さんが二人とも大絶賛してくれた。
シュウカツでピンクのコート？という冷ややかな視線を浴びながら、
あらいいじゃない私っぽくてと飄々としていた私にとって、
「裏地かわいいー！」は妙に効いたのだった。
そういうところって、瑣末だけど実は結構大事じゃないかなって思ったりするんですよね、なんて話を営業の方にする。
彼女は大爆笑しながら、うちのノリはそんな感じ、と言った。
3月3日は社員の机の上に小さなケーキが載っていたりするんだそうだ。
それが、先日面接してくださったあのおじさんの心意気なんだそうだ。
私もあの人大好きでねー、どうやったら社員が楽しく働けるかすごく考えてくれてるの。そういうところすごく大事だなって思うもん、と彼女は笑った。
毎日、次は誰に会いに行こうかとアポを取る。
4月の研修の最後、3日間で名刺をできるだけ多く（目標1000枚）貰ってくるという伝統行事があるそうだ。
辛いのは重々承知、でも楽しめると思った。
そんな私は、きっと人から見ると意味不明に見えるだろう。
「ただ広告枠を売る会社じゃん。」
そう、結局広告枠を売っている。
でもその広告枠の中でなら、何をしても自由。
それに、枠を売る以外の仕事の方が多いんじゃないかとも思う、何か説明会の企画を立ててみたりだとか。
そこは、全て自分の裁量次第。
何この自由な感じは。
「広告枠を売る」、その事実に可能性を見出せるかどうか。
結局私が居なくても、スペックの高い人はどんどん決まっていくような成功報酬型の紹介業よりも、もしかすると枠の中で好きにいろんなことが出来るほうが、私には向いているのかもしれない。
もっとも、内定取ってから言えというお話なんですけれど。
今度は紹介業の営業の方に話を聞きにいく。
聞き比べ聞き比べ。
いろんな人のいろんな生き様。
興味深い。
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彼は今、究極の選択を迫られている。
大好きなお兄さんの結婚式に行くか、彼自身の夢である業界の試験を受けに行くか。
私はなんと言ったらいいのか分からない。
彼がどれほどお兄さんを好きなのか知っているし、
彼がどれほどあの業界に憧れを抱いていたかも知っているから。
「タカリエは、受かったら行くの？」
そう。
なんだろう。
もうやめてもいいはずなのだ。
「多分行かない気がする」
そう。
なんだろう。
なら受ける意味ないじゃない。
やっぱり何か、針の穴に糸を通すような可能性を待っているのだろうか。
実際、通ったら本当に行くんだろうか。
やっぱり、その先のことは後で考えよう。
私はケンキュウシャを辞めると決めた時点で、
「どうしても○○な業界」と、言わないようにしたはずだったのだから。
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仕事をしていく上でのあなたの特徴
落ち着いている □□★□□□□□□□ 活動的
自己主張が得意 □□□□★□□□□□ 他人の意見を尊重できる
ひとりでも平気 □□□□★□□□□□ コミュニケーションに自信
確実な方法を取る □□□□□□□□□★ 新しいことを考える
直感で判断する □□□□□□□□★□ 分析的に考える
まわりに流されない □□□□□□□□□★ 場面にあわせて行動する
感受性が鋭い □□□□□★□□□□ プレッシャーに強い
臨機応変にやる □□□★□□□□□□ 計画的にやる
まわりと歩調を合わせる □□□□□□□★□□ 先頭に立つ
・新しいものの見方をしようとします。問題にぶつかったときに、柔軟に問題を捉え、いろいろな角度から発想して、解決案を案出することが得意なようです。全く新しい独自の工夫をすることが好きで、人と同じような定型的なやり方や考え方を好まないでしょう。
・違った状況のもとでは、違った行動をとらねばならないことをよくわかっていると思われます。自分がとった行動が客観的にみて適切かどうか、距離をおいて自分をながめることができるようです。自己変容能力に恵まれているので、多様な仕事への適応力を持っているでしょう。
・目標を高くおき、それに向かって努力したり、他人と勝負して勝ちたいという意欲が高すぎず、自分のペースでやり遂げようとするタイプです。落ち着いていて行動がゆっくりしており、意思決定も比較的慎重な方だと思われます。
・計画を立てたり、タイムテーブルを作ることが苦手なようです。細かい作業が好きではないので、計画を作っても抜けの出る場合があるかもしれません。その反面、予定が変わっても、その場その場で対処できる柔軟さをもっている可能性があります。
グループの中でのあなたの役割タイプ
・新しいアイデアや戦略を考案していくタイプです。チームが成功することに貢献しますが、チームへの忠誠という点についてはあまり意識していないかもしれません。評価に対して非常に敏感で、誉められると気をよくする面もあるようです。
・仕事をきっちりとまとめあげることが苦手なようです。どちらかというと大雑把で、細かな点まで心配することはあまりありません。大筋でうまくいっていれば中途半端でもこだわらない面があり、その分、予測しなかった事態にも柔軟に対処していくでしょう。
あなたのコミュニケーションスタイル
・売り込みや交渉場面で自信を持って振る舞えるタイプのようです。形式を重視する、あるいは大きな組織などを相手にする場合に、特に強味を発揮するでしょう。落ち着いて自分のペースで話し、内容も明快です。相手が偉い人だと意欲が強く出る場合もあるかもしれません。
・物事にこだわらずさっぱりとした面があります。忍耐が成果を生み出すとは思っていないようです。粘着性にはやや欠ける傾向がありますが、達成困難な目標に執着するようなことはなく、淡白で無理をしないタイプだといえるでしょう。
あなたが得意なストレス対処法
・危機に際した時に、人間的に成長できる、変貌できるチャンスだと考えて、状況をポジティブにとらえることができます。前向きな思考で努力していけるタイプです。
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ここでなら働けると思った会社２社から内定を戴いた。
私は驚くことに、企業を選べる立場になった。
そして贅沢であり究極の、暫定的な結論を出さねばならなくなった。
某R系の最終局面の面接。
「入りたい会社、やりたい仕事まではいいんだけど、大体そこで企業から内定が出る。本当は、その先に、やれる仕事か、それで満足できるかも研究しないといけないんだけど。多分今アナタが感じているもやもや感はそこにあるんじゃないかな」
むむ、そうです、そうなんです。
ずっと紹介をやりたいと思っていた。
今就職するなら、個人の具体的な人生に関わりたいと思ってきた。
紹介なら関われるだろうと思っているし、今もそれは変わらない。
ただ勿論その動機の半分は、私自身の興味でもあるし、研究者としての興味でもあることは否定しない。
しかし、成功報酬型のビジネスモデルでは、結局弱者は弱者であり続けざるを得ない。
私の出発点である「不自由な個人」を選別する作業、仕方ないのも重々承知だけれど。
それから、キャリアアドバイザーの立ち位置。
「僕はどういう人なんでしょう？」という弱気な個人を相手に、
貴方はこういう人でしょう？と言い切らねばならないある種の傲慢さに耐えられるだろうか。
「自分がどの位置から話をするのか、アナタはすごくこだわるんじゃないかと思うんだよね。そして、僕はそこに耐えられなくなったんだ」とぽろっとこぼした面接官。
なぜ分かるんだ、というかどうやってそう判断したんだ、
私がそういう人間だと。
某人材派遣会社の社長さんのセリフを思い出す。
「派遣したい人に仕事を与えたいと思っているのか、それとも派遣先を助けたいと思っているのか？」
「私は、研究者の卵に職を作る仕事をしたいです」
「いいじゃないか、それを忘れずにやるんだよ」
そう、「不自由な個人」のために雇用機会を切り開いていく仕事だと思えばできるなと、私は思っていた。
多分人材紹介業への不安は、開発の実務を忌避する感覚に近いと最近思う。
結局そうなら、もういっそのこと全然関係ないところじゃないと働けないじゃんとさじを投げたくなる。
妥協点を探す作業、暫定的な結論。
だけどどう腹を括れるのか、全然分からない。
「私の業務のやり方次第だから、とりあえずやってみよう」
そう言えるためには、どうしたら。
分かっているんです、ないものねだりだって。
余計なことを考えずにはまれば面白い仕事だって。
一抹の不安、多分決定的な。
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Acoustic AlchemyのThe Beautiful Game、7曲目。
この生き急ぐ感は何だろう。
どこか哀しげな切迫感。
黒と赤の世界に光が差して、ふっと光が消えるその瞬間までの曲。
この曲が終わったあとに残されたものは決して見たくないという妙な不安に駆られる。
それでもこのテンポ感に引き摺られてつい聴いてしまう。
タイトルを見て愕然とした。
この曲は、私に似ていると思っていたから。
その曲の名は、The Last Flamenco。
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彼女も私も、某Ｒ系の会社に一つ内定を戴いていて、
某Ｒ系の会社の選考が最終局面。
「ってか、もういっこの方も内定出たらどうする？」
「ねー、でもさ、そっちの方が営業力がつきそうだよね」
「そうだねぇー…うーん、どっちがいいのかなぁ」
「あー人生どうしたらいいのかわかんないよね。」
ホントだよね。
なんだか人生って抹茶パフェみたい。
渋くほろ苦く甘い、いろんな味がして、何度でも食べたくなる。
でも一度きりしか食べられない。
中身はお店によって違うけれど、やっぱりパフェだし、
味もお店によって違うけれど、やっぱりパフェなんだ。
さぁ、どんなパフェになるでしょう？
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貴方ならどちらに行きますか？
【A社】
■給与
大卒月額基本給
25万円（2004年4月 首都圏実績）
23万円5000円（2004年4月 大阪、名古屋実績）
■昇給
年2回(4月・10月) 当社規定による
■賞与
年2回(7月・12月) 当社規定による
■勤務地
東京、大阪、名古屋 他
■勤務時間
9:00〜18:00 ※職種により、時差出勤制を導入
■休日休暇
年間122日、（夏季休暇5日間含む）、週休二日（職種により土日出勤有り）、国民の休日、年末年始（12/30〜1/3）、年次有給休暇（初年度10日間）、慶弔特別休暇等
■保険
社会保険に加入（健康保険、介護保険、厚生年金保険、雇用保険、労災保険）
【B社】
■給与
初任基本給実績（平成16年度実績）
学部卒 月給 244,500円
修士卒 月給 257,000円
■諸手当
ＲＡ／ＣＡ職
・職務手当 40,000円
・成果貢献給 20,000円
・通勤交通費 全額支給
※別途インセンティブ有り
スタッフ職
・超過勤務手当
・通勤交通費 全額支給
■福利厚生カフェテリアプラン制度あり
(家賃補助・扶養家族手当などに利用)
■教育カフェテリアプラン制度あり
(資格取得・各種スクール通学などに利用)
■昇給・賞与
年２回
昇給：４月、１０月
賞与：６月、１２月
■勤務地
東京 / 地下鉄「虎ノ門」徒歩３分
大阪 / 地下鉄「梅田」徒歩３分
名古屋 / 地下鉄「伏見」徒歩１分
福岡 / 地下鉄「天神」徒歩７分
■勤務時間
ＲＡ／ＣＡ職
みなし労働時間制7時間30分
スタッフ職
フレックスタイム制 標準労働時間1日7時間30分
■休日休暇
年間休日１２５日
完全週休2日制(土・日)、一部職種シフト制・祝日・夏季・年末年始
その他、年次有給・慶弔・転勤・出産・リフレッシュ休暇など
■保険
雇用・労災・健康・厚生年金
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母が泣いている。
何と言ったらいいか分からなくて、今日も私は口をつぐむ。
逃げちゃダメだと、わかってはいるけど。
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「私、寮をやりたいんだけど、経営どうしたらいいか分からないから、MBAに行って勉強してやってみたい。リエは頭がいいんだろうけど、経営とかどうしたらいいか分かる？」
そうか。
それって彼女的な、私の「必要とされるやり方」の一つなのか。
マイクロファイナンスには強烈な興味を持ちつつも、
「それは結局『お金があればいいじゃん』という話になるよな」と
妙な否定の仕方をしてきた。
それは恐らく、お金が必要な生活になってしまう前の世界、
あったのかどうかも定かではない、見たこともない世界への哀愁。
タイで調査をしていて一番分からないのは、「私たちが必要とするように、お金を必要としているのか」。
多分、つまりマインドは本当に同じなのか、ということ。
例えば、余剰のための労働を積極的にするハビトゥスがあるのか。
就職先として具体的に思いつくイメージはどういうものなのか。
では、私のいる世界では？
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私の初めての正式なシュウカツはこの会社だった。
そして私の初の正式な内々定もこの会社だった。
「やりたいことありき」な勝気な性格は、シュウカツしていてもそのままであり続けた。
やりたいことが分からない、ではなく、やりたいことがありすぎるのだと気づいたとき、
私のシュウカツ業界は少しだけ広くなった。
研究者を生かせるビジネスを作りたいのも私。
NPOやNGOの人材マネジメントをしたいのも私。
マイクロファイナンスの勉強も実務もしたいのも私。
研究続けたいのも私。
子供欲しいのも私。
結婚したいのも私。
「やりたくないこと」はそう多くないのも私。
でも、政策立案をうんうん唸って考え続けるのは多分性にあわないという感覚はある。
やってみたいという感覚は、あるといえばあるのだけれど。
そんな高尚なこと（＝全体最適）よりも、もっと具体的な生活に泣き笑いしたい。
あぁでもないこうでもないと言いながら何かをやっていきたい。
といってもそれは半分以上食わず嫌いなところでもある。
公共政策修士号には公共政策修士号なりの言い分があって、
そこはもっと歩み寄るべき部分だというのも良く分かっている。
でも私が挑戦していたいのは「常識」なのだ。
「常識」の中で生きにくさを感じてきた、私のナマの感覚が多分そうさせる。
女の子なのにと言われるのが苦痛で、
アタマがいい子が行く有名私立は女子校だからと、志望校が女子校に染まっていくのが苦痛で、
コンマスなんてスゴイねと言われるのが苦痛で、
慶應なんてスゴイねと言われるのが苦痛で、
私はいつだって私なのにと声を上げてみたところで、
結局アンタはそんなもんだったのよと言われ、
やっぱり女の子はかわいいほうがいいよと言われ、
ホンネが見えにくいと言われ、
そんな表象なんて要らないのに。
そんなカテゴライズも要らないのに。
ねぇ、「私が私である」って、どういうことよ？
それってつまり、「私を理解してもらう」とはどういうことかという問いなの？
それとも、「私が人を理解する」とはどういうことかという問いなの？
経験を理解すること？
なんだろう。
全体最適を考えるというのは、ある意味「常識」を考えていく作業でもある。
毎日考えていることを考えたら、全体最適なんて少しも考えていないところが自分でも面白い。
勿論、全体最適を考える人も必要なんですよ。
でもそれは、私じゃなくてもいいんだろうと思うんです。
数多くシュウカツの面接をこなしてきたが、
圧迫面接など受けることもなく「楽しく雑談してきた」というのが正直な感想。
もっとも圧迫されたところで、反論の余地は間違いなくあるだろうけれど。
99％のルーティンを支える1％の喜びは、やはり「他人」だった。
どこで、どうやって「顔の見える」他人と関わるか？
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某人材ビジネス会社の4次面接。
「普通、こんなふうに面接官の評価を言うことなんてないと思うけど…」
そう言って、彼はおもむろに話し始める。
「今までの（面接官）3人の中で、AAつけてる人が2人もいるんだよ。こんないい評価見たことない。これがどれくらいいい評価なのかって、わかんないと思うんだけど、普通はABCとつけるんだよね。普通でも、ＡとＢがあればいいほうでさ。」
「さっきちょっと辛口のコメントをしたけど、全然OK。もう十分合格点。次役員面接だから、その対策に辛口のコメントをしてたわけ。」
で、これだけ言われて、結果通知のメールまだ来ない感じ。
「4次面接は合格だから…」
「えっ、そんなこと面接中に伺っても大丈夫なのでしょうか…？」
「いいんだよ、だって俺が4次面接官なんだもん」
「…はぁ」
ホントに通ってますか、大丈夫？
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…と、この記事をアップしたら、ちゃんとメール着てました。
疑ったりしてすみません。
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これは某IT系大手の質問だったらしい。
琴美ママ・順子さんの妹さんの、すらりと背の高いヨウコおばさんがそんな話をしてくれた。
「富士山の高さは大体これくらい、だから土の量はこんなもん、それを○tトラックで一日○回運ぶと○日かかるから、みたいな感じでね、合理的な仮説をちゃんと作れるかとか、ちゃんと計算できるかとかを見てるみたい」
「えー！シマッタ、私、つい先日某人材派遣の会社で同じこと聞かれて、『山梨県と静岡県の県境を変えるよう交渉します』とか言っちゃいました」
「なにそれ、トンチじゃないんだから。さすがタカリエ、相変わらず意味わかんないね」
だって、富士山を「動かす」ってことは、新たにどこかに富士山を作らないといけないわけで、それってきっと誰かの生活を脅かすことになるな、と直感的に思ってしまったんだもの。
だったら、その場所を示すコトバを変えちゃえばいい。
本質的に「富士山がある場所」は変わってないではないか、と言われることへの反論想定は、県境を変更する手続きの際に、裾野のほんの一部の土を動かします、と答えるつもりだった。
そうすれば、富士山が富士山である範囲がほんの少しズレるから、「ある場所」は少しズレたことになるから。
「富士山を動かすには」という漠然とした質問には、「なぜ動かさねばならないのか」という大事な問題は想定されていない。
「なぜ動かさねばならないのか？」
この大事な問題次第で、解決の方法は異なると思う。
本当に動かすに値するほどの答えがあるのならば、私はトラックで運んで…という答え方をしただろう。
でも、私が真っ先に考えたのは、動かした後に人知れずリスクを背負う人間の生活だった。
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それにしても、トラックで運んで…という回答を期待する企業なんて行きたくないなと思ったのが正直なところ。
ナンセンスだよ、動かすには？と聞いて、学生が必ず動かすことを前提に話をすると考えるなんて。
その共有が出来ない私のような学生は、非常識だと切り捨てるわけで。
私が実は、リスクを背負わされる人間を想定していたなんてことは、彼らには伝わらないのだから。
でも私は、私の根本にはまだ「『政策』が不問に付した大前提」に対する批判的理性が生きていたという単純な事実に、ほんの少しだけ救われた気がしたのだった。
…まぁ、だから社会的にはダメなんだけど。
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小学校の頃、週5日のニチノウケン。
「共に競い合う仲間」と言えば聞こえがいい、「お弁当を一緒に食べる敵」。
上大岡校では校舎内順位100番まで、名前と国数社理と合計点が晒される。
教室の席順はテストの結果順で決まる。
誰が何位かすぐ分かる。
いつだったか、毎週受けるテストで上大岡校6位を取った。
ため息をつきつついつものように下から席を探していると、私よりも背の高いお友達が物凄い形相で駆け寄ってきた。
驚く私の首をガッと絞めながら叫んだ。
「お前、なんでこんないい成績とってんだよ！！」
あの成績は結局、誰にも褒められなかった。
どれだけいい点を取っても、両親が私を褒めることはなかった。
いつかママは言った。「アンタ、国語だけなら慶應の中等部受かるのにねぇ」
「そうかもしれないね、そんなの分かんないけど」と答えた。
全く手につかない算数の問題。
気づいたらもう午前2時。
親に聞いても知らない分からない。当然だ、日常で使わない知識だから。
結局全く手につかなくて、算数の先生に「全然分かりません」と質問に行った。
「全然分かりませんじゃないだろ！分かるところまで考えてから持ってこい！」
もう誰に何を聞いていいか分からない。
気づいたら声も立てず涙をこぼしていた。
「○○、泣くな！」
「・・・先生は、どれだけ考えてもどこから考え始めたらいいのかも分からなかったこと、なかったの？」
彼は観念したのか、一から丁寧に教えてくれた。
「・・・いいか、分かったか？今度はどこまで分かってどこから分からないのか、ちゃんと整理してこいよ！」
結局私は、同じ学校を志望している一人の女の子以外、誰にも志望校を言わなかった。
神奈川県の成績優秀な女の子は必ず受ける某F女学院。
死んでもそこだけは受けないと心に決めた。
そして、女子校に受かっても女子校にだけは行くまいと心に決めた。
「○○ちゃん、どこ受けるの？」
「あ、うん、まだ決めてなくてさ・・・」
受験が終わり、上大岡校の室長に「某F女学院受けとけば受かったのになぁ、国語と社会で十分逃げ切れるわけだから。惜しいことしたね」と言われた。
結局通うつもりなど全然なかった第三志望にしか受からなかった私は、ただ苦笑いをした。
ママがポロッと言った。「所詮アンタはその程度だったってことだよ」
週5日、塾で食べていたママのお弁当はとても美味しかった。
バス停からの帰り道、半分迎えに来てくれて、遠くからその姿を見るだけで安心してた。
高い月謝も払ってくれて感謝していた。
私の辛さを理解し、支えてくれているんだと思っていた。
たとえいい成績をちっとも褒めてもらえなくても。
でも、その発言を聞いたその瞬間は。
そう。
自分の価値は、自分で認めてやるしかなかったんです。
自分の弱点や問題点は、自分で何とかするしかなかったんです。
自分の素を見せたら、もう負けだったんです。
勝てないことなんて自分が一番良く分かっているのに、次こそはと我武者羅にならないといけなかったんです。
3年間も一緒に居たんです、「お弁当を一緒に食べる敵」と。
勿論、今でこそ仲良しだけれど。
負けるわけには行かなかった。
そりゃもともとマケズギライだったでしょうけれど。
何でも自分で解決できないといけなかった。
そりゃもともとそういうフシはあったでしょうけれど。
だから、一人で戦えないといけなかった。
尚且つ「私だけ」にある価値を見つけなければならなかった。
人と同じじゃダメだった。
同じ土俵で戦っている限りいつか必ず負けてしまうから。
中学に入ってからも、ずっと。
「アタマのいいタカリエ」に、失敗は許されない。
中学二年の夏、上大岡での同窓会。
話のつまらない「彼ら」に出会ったとき、
初めて私は、ほんの少しだけ、自分を許せた気がした。
味噌汁をこぼして、父親に口汚く怒鳴られたりした。
でも、そんなのある意味で平気だったのかもしれない。
今の私の口の汚さに多少の影響を及ぼしているとは思うけれど。
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「非通知設定」…
どこよ、どこよ！
ってかもうかかってこないんだけどどこだったのよ！？
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「1時間程度ですね」と言われて行った18時からの面接は、終わったらすでに19時45分ころだった。
「なるほどね、貴方は、変革性と、人と差があることに対して喜びを感じるんだな。どう？」
「変革性という観点では…そうですね、変わることを恐れないというのはあると思います。変な話、新しいものも好きですし。人と差があることに、ということでは、よく人から『ヘン』と言われるのですが、正直どこがヘンなのか自分でも良く分からないんです。でも、人と違わないと意味ないよな、ですとか、私じゃなきゃダメだったよ、ですとか、そういうところはいろいろなところでモチベーションになっていると思います。」
「それから、『あ、そうじゃなかったんだ、違うんだ』というような気づきがモチベーションになったりするんだな。」
「あぁ、そうだと思います。結局、研究の原動力って多分そこだったと思いますし。」
「就職活動してて、気づいたこととかなんかある？」
「そうですね、御社での面接経験ですけれど、『賢そうだし頭の回転も速いのは分かるけれどホンネがいまいち分からない』と言われたことですね。言いたいことは結構ずばずば言う方だと思っていたので、伝わってないのかぁと意外な気がしました。それから、他社さんの面接では、○○な人でしょうという形容をされるのですが、まぁそれも私の一部だけど全部じゃやっぱりないよな、と思ったりして、私と言う人間を丸ごと理解してもらうための戦略的なPRが足りないのかもしれないと思うことはあります。」
「なるほどねぇ。いや、貴方はある一部分が突出して見えてしまうタイプの人だと思うんだよね。その他のところがぼこっと欠けているから、というよりは、全体的に得点は高いんだけど、それ以上にある一部分が突出してしまうというか。だから、貴方のような人は、社員をしっかり見てくれる会社に行ったほうがいいと思う。」
「その辺はB型っぽいね（笑）」
「え、どの辺ですか？（笑）」
「男性らしいと思うところと、女性らしいと思うところはどこ？」
「（…あらら、私はこの質問に真面目に答えていいのかしら…）そうですねぇ、女性らしさといえば、我が強そうだとは言われるけれど、なんだかんだいって、相手の話をしっかり聞いて、この人どういう人なのか理解しようとしているところですね。それから、集団になったとき、なんだかんだ言って仲介的な役回りになっていることが多かったり。男性らしさは、やっぱりガツガツしているところだと思いますね。完璧主義なところもそうかなぁ？」
「セルフブランディングってすごく大切だと思うのよね。そういう意味で、貴方みたいな人の方が、多分一人で（ビジネスの世界を）泳いでく力がつくよ」
「ある程度マーケティングができてしまうと、あとはカーブを打ち続ければいいわけよ。大手さんってそういうところ。でもベンチャーだと、カーブの練習ばかりしていればいいというわけではなくて、打席にどんどん立たされる。だから最初は全然打てないと思うんだよ。でも、実際のビジネスってさ、要するに打席なわけだ。カーブの素振りの練習ばかりしてたってどうしようもない。いきなりストレートが飛んできても、練習してないんで打てないんですなんて言えなくてさ、なんとか打たないといけないわけだよ。」
「スペシャリストとジェネラリストだったら、どっちになりたい？」
「うーん…確かに何かに特化した専門的な柱って必要だと思うんですよね。でも、それだけじゃ全然バランスが悪くて、結局ジェネラルじゃないと何もできないなと思いますね。なので、ベースとなる専門を持ちつつも常にジェネラリストを志向するというのが一番しっくり来ると思います。私、研究者ってバランス悪いよなと思うことがあるんですけれど、それって多分そういうところだなと思うんです。」
「ビジネスマンって、ジェネラリストじゃないとやっぱりね。研究者も、本来はジェネラリストでなければならないと思いますよ。」
「うんうん考えるのは貴方にとって一番辛いんだと思うけれど、自分で考えて納得できないと前に進めないし、一見遠回りに見えてもそうした方が結果的に早い。だから、どこかの会社に入っても、貴方を管理しようとする上司とはうまくいかないんじゃないかなと思うね。」
「日本中のゴキブリ、どうやって数える？」
「え、日本中ですか…うーん…ゴキブリって一匹居たら何匹か居るんでしたよね？そうだなぁ、とりあえず政令指定都市でサンプリングしますかね、ゴキブリホイホイで…」
「じゃあ日本中のガソリンスタンドだったら？」
「うーん、姑息ですが、それぞれの会社に電話します（笑）」
「あー確かに、それが一番手っ取り早いな（笑）」
「じゃあ、富士山を動かしてくれと言われたら？」
「そうですね…実現可能性はさておき、私だったら交渉して山梨県と静岡県の県境を変えると思います」
「あぁ、なるほどね、あっはっは、それ面白いな」
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what、how、do、checkのビジネスモデル、よく出てくるアレだ。
whatとhowも自分で考えられないと耐えられない。
勿論、若造ごときがwhatもhowも考えられるわけないじゃないかと言われるだろう。
でも多分事態は違って、若造でもwhatやhowを考えないといけないんだと思う。
かけだしの研究者でさえも、大きな問題と対峙せねばならないように。
しばらくはカーブの練習をして、いつかは…とやるのがいいのか、それとも最初からぼこぼこ戦わされたほうがいいのか。
今までの自分はどうだったろう。
漠然と練習できるという子では決してなかった。つまり目的がはっきりしてないと動けない。でも、目的の読み替えをすることも可能。あれ、じゃあなんでも大丈夫じゃん。
・メトロノーム132で16連符吹けない→じゃあそれを潰すか
・ロングトーンだるい→でもクリスチャン・リンドベルグになりたいからロングトーン
達成すべき目標があれば、嫌いなものでも異様な努力ができる。ということは、やっぱり目標を定めたときにこそ真価が発揮される。
・ふざけんな片桐、なにがなんでも理系に行ってやる→とりあえず数学の成績伸ばせばいいんだろ？→偏差値80、代ゼミ特待生
可能性を排除しない選択をしてきた。
・こんな若いうちから専門を決めるなんて→SFCかICUかなぁ
この辺の志向は、きっとごくごく一般的な気もする。
ただ、自分で考えて腹を括ったことに対してなら責任が取れる、と。
せるふぶらんでぃんぐ。
うーん、私、人とは何が違うんだろう？
結局なんだかよく分からない。
でも自分で自分が分からなきゃ、判断軸も分からない。
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地面に這い蹲って、社会学ツマンネ人類学だろーとかやってたら、どうも世間音痴になっていたようだ。
「院まで行って人材ビジネスなんですか！？」
…え、そうなの？
「院出だったら、金融とかコンサルとかじゃない？文系の場合」
…でも、経済学研究科とか出たわけじゃないしなぁ。
キャリアというものは、もう少し戦略的に考えなくてはならなかったものなのかもしれない。
両刀使い上等。
経済学しっかりやってからでも遅くなかったかもしれない。
そう考える私は、ハビトゥスと潜在能力で、何かの説明がなされる存在なんだろうか？
そしてその瞬間、「人間が仕事を選ぶこと」という限りなく大きなテーマに接続される。
何だろう、この違和感？
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そう言われて、今まで金融に向かないと言われ続けてきたのを、そのまま鵜呑みにしていた自分に気づいた。
すっかり骨抜きだったのね。
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某社の役員面接。
「うちの会社があっているような気もするし、あっていない気もする。正直どっちか良く分からない。これだけ話せば分かるけれどね」
今までの面接官は2人、「賢くて頭の回転も速く、考え方もしっかりしていてすごく好きだけど、本当にこの会社で働きたいと思っているかちょっと分からない。もっというとホンネが分からない」とコメントシートに書いていたのだそうだ。
賢くて頭の回転も速いなんて聡明なイメージ、あるに越したことはないけれど、私は残念ながらそんなにスマートじゃない。
もっと貪欲でガツガツしてる。
机の上でモノを考えるより、動きながら考えるタイプ。
そして、自分の上には常に勝てない人が居ることもよく知っている。
自分に限界を設定したらオワリだと、修士の研究を通じて痛いほど分かった。
戦うべきは自分の上に居る人なのかもしれない。
けれど、本当は多分そうじゃない。
戦わねばならないのは、結局自分自身。
「ホンネがないから、でしょ？」
ホンネがないことは、ない。
ただ何がホンネなのか分からない。
あれも本当これも本当、二者択一の世界に生きてない。
だからこれを、ホンネがないというのか分からない。
そもそも、私の強みはここですが一つしかないなんてそれはそれで切ないと思う私は、やっぱり貪欲なわけなのです。
臨機応変な私。なんでも人並みに出来ます。
そういった瞬間、そうでない私に遭遇する。
みんなに「ヘン」だと言われ続けている私は、未だにどこが「ヘン」なのかはかりかねている。
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なんだかんだ首の皮一枚でつながり続けていた私も、
ついに「大変残念な結果」メールに遭遇した。
意外にそんなに落胆しないもので驚いた。
そんなに行きたいと思ってなかったということなのか。
そろそろ増えてくるんだろうな、大変残念な結果。
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面接での素の自分。
はぁーしっかりいろんなこと考えてらっしゃるんですねという面接官。
しっかり考えているかどうかは分からないけれど、これはやっぱり更新圧力の結果でしょうと思う私。
甘党のお兄さんご推薦の「世界２位」のケーキ屋さん。
そのタルトがホントに美味しくて、幸せの味がする。
とろんとした幸せを運ぶって、ホントに素敵な仕事だと思う。
気晴らしに、久しぶりに下着購入。
かわいさに一目ぼれ。
でも、冷静に考えるともしや勝負下着じゃないかこれ？
全然実用的じゃない。かわいいし、胸は綺麗に見えるけど。
巷の噂では貧乳扱いだけど、そいつは残念、見誤ってます。
最終面接ここで勝負！というところでつけるかと苦笑い。
豊かさに囲まれた20代を過ごそう。
その中で見つめ続けたものが、多分、
変わらない本当の私の問題意識。
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