the poetics of chanrie's everyday life
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論理学が分からなすぎて、手がフレミングの左手の法則を模っていたらしい。
よくわかんないけど、論理学は「なんか」好きな気がする。
認識の「型」を与えるが、「内容」そのものには直接関係しないと言い切るその大胆不敵さが、特に。
それなのに、liar paradoxを説明しようと試みるあたり。
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深夜0時、you tubeでありとあらゆる邦楽の検索をする。
突然、「いい歌」と自分が評価を付けたものの基準が知りたくなった。
分析結果は至極単純。
「メロディが美しい歌」
「白とも黒ともつかないグレーな歌」
「直接感情表現を載せない歌」
「苦悩の末にかすかな光を得た気がする歌」
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携帯の充電も切れて、外界との接触は不可能。久しぶりに空きっ腹にワインの私は多少ほろ酔い気味で、誰かが注文したシナモンの香りを嗅ぎながら眠たくなる。ピンヒールを履いた足がズキズキ痛い。少しルビー色に見えるマンデリンのデミタスにミルクを入れるのが何となく勿体無くて、よからぬことを考える。誰かと居れば私は幸せだったのだろうか？あぁ足が痛いなら裸足で歩いてみようか、この街を。誰とも深い関係性が築けないこのイタミを、黒いコーヒーと共に飲み乾してしまえ。
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26歳女性の負け惜しみ、と言わざるを得ないことについて
コメント(0)| Track back(0) | 2008-03-16 |
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さすがにこの歳になると、
久しぶりに連絡がくるとなると大抵おめでたい話ばかりで、
人間の幸せとは何であろうという随分不用意な問いを立て、
二次会で久しぶりに会う人と、埋まらない時とともに不自然な会話をし、
そんな「幸せ」にほんの少しだけ疲れたりする。
身を固めておくと、やっぱり安心感が違うよねと同期は言った。
仰ることはもっともだ。
人間として、その感覚はよく分かる。
しかし不用意に身を固めることが、
「本来の意味で」自分の首を絞めることになることも、
私にはよく分かる。
桜の花が、もう散っていた。
散りゆく花びらに向かって、私は意味もなく大笑いした。
そう、そう。
永遠なんて、有り得ないのさ。
皆様、どうぞお幸せに。
それだけは、本当に、心の底から、願っています。
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かつての上司は、全然分かんないやと言いながら、
私の哲学講義を興味深く聞いていた。
彼の要求に、私は正々堂々ストライキ。
曰く、生意気で、議論がきちんとできて、自分の世界を持っている、
そんな男っぽい私は、真夜中2時過ぎた銀座で、沈丁花を見つける。
そういえば、昔好きだと思っていた人は、いい香りがしたっけな。
冬の寒さが和らいだちょうどこの季節によく似合う、あの香りに惹かれたんだっけな。
でもあの人は、私のことよりも自分のことが好きだったっけな。
だから私はあの人に苦しめられたっけな。
沈丁花が呼び起したものは、もはや何の感傷も呼び起こさない、かつての悼みの記憶。
そして私に張り巡らされた「絶対恐怖領域」の強靭さ。
それは、卵子に到達する精子は一つしかないのと何ら変わりはない。
沈丁花は今日も、そんな私と対照的な、王蟲の金色の触手を思わせる香りを漂わせている。
それはまさに、「永遠」の「栄光」。
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桜の花のついた木を愛でるように、
つかめない雲をつかみたいと願いながら、
携帯カメラのシャッターを押して絶望する。
あぁ、逆光だったのね。
私は、遅刻と闘っていたのに。
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小腹すいたし電車の中でこれつまんで、缶は作ったクッキーの保存に使おうと思い、
とあるクッキー缶をレジに持っていったら、
開口一番「プレゼント用ですか」と言われた。
ご自宅用ですかを待っていた私は、口の中に用意した「はい」を巧く変更出来ずに、
ラッピングを待つことになってしまった。
エコロジストに心の中で平謝りをしながら、なんとなく丸ノ内線でバリバリとクッキーをつまんでやった。
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しかし黄金町は本当に治安が悪そうだ。
パチンコの怪しい広告が目に染みる。
お通夜に定刻通り行かないのが、故人へのせめてもの弔い。
彼が、自分を支えてくれる人を必要としていたのかは分からないけれど、
絶望したままだったのだとしたら。
見送りですら、絶望なんだろうと思うから。
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陽の光の角度がきつくなり、皮膚の奥の何かを突刺し、えぐるような、
そんなイタミ（痛み？悼み？）を伴ないながら太陽の光と生きていく。
そんな季節を避けるように、私は生まれた。
肌に触れる少し冷たい空気が体の芯まで凍えさせる季節に、私は生まれた。
だから私は、暖かさが本能的に苦手なんだろうと思う。
それはきっと、冷たい梅雨の雨が体温を奪う季節に生まれたあの人に、
とても近いところにあるんだろうと思う。
冷たいものにも、温度はある。
その温度がとても心地良いから、私とあの人は一緒にいるんだろうと思う。
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カモミールの芽が出てきた。
芽は勝手に大きくなる。
勝手に育つ。
そう、勝手に。
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「日本海側の冬は太平洋側と違ってとっても暗いの。寂しい感じ。
そういうのをスキーとか温泉とかの合間に感じてたのが懐かしい。」
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雪に明るさや暗さがあるなんて、考えたこともなかった。
雪が寂しさを照らすなんて、思ってもみなかった。
自分の身長よりもずーんと積もった雪を目の前に、
もはや雪かきとは呼べずに雪ほりをする日本海側の人々。
10センチの大雪に、迷惑そうに雪を踏む太平洋側の人々。
子供たちが嬉々として雪と遊ぶことはあるのだろうか。
大人はどうだろうか。
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彼女が見つけた暗い雪。
どんな寂しさを照らしているのか皆目見当もつかない私は、
その寂しさを懸命に想像しようとして、
しんしんと降り積もる雪の音を一生懸命聞こうとしたときに、
その音が本当にしんしんだったことに驚いたのを思い出した。
何もかもを消し去って、真っ白い世界を作る。
世界を征服する圧倒的な力。
それはあたかも、ほんの一時だけでも、
世界を手に入れたような錯覚を味わわせるために。
そしてそれが永遠に続かないことを味わわせるために。
もしかすると、やがて春が訪れますよと、それだけを言うために。
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ある瞬間にふとなくしたあの人を、
永遠になくしたと思うのはなぜかしら？
あの人がいたときは、あの人がいることが空気のようであたりまえで、
だけどふといなくなったその瞬間からあの人は永遠になり、
そして次第に忘れていって、
それが人を哀しませる。
いなくなったあの人は、いなくなるその直前に、
あなたの中にいるからと言い残す。
その言葉を忘れて、あるいは分からないで、
確かにそこにいたあの人を、取り出して哀しむのはどうしてだろう。
そしてそれを取り出せなくなることを哀しむのはどうしてだろう。
そこにいたときと同じように、
あの人を大切に思っているだけでは、どうして人は哀しいのかしら。
四六時中意識して大切に思っていたわけじゃない。
ならばそれでいいじゃない。
今まで思っていたように、人の中にいる今はなき人を、
そっと撫でられればそれでいいじゃない。
何かを文脈から引き剥がしちゃいけないんだ。
ただ好きだったよ。
それだけ。
今いたら、もしかして嫌いになってたかもしれないけれど、
ただ、好きだったよ。
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ふわりふわりと、白いものが舞っていた。
灰色の空と灰色の建物に囲まれながら、手に修士論文題目変更申請書を3枚抱えて、アルファ館の事務室に向かう。
黒いコートにそっと、ぴとっとくっつく白いもの。
空中に舞う塵だと思ったら、小さな小さな粉雪だった。
寒いのは嫌いなんていわないで、
一緒に粉雪を愛でましょう。
滅多にお目にかかれない、ちょっとした奇跡を愛でましょう。
貴方と私がたまたま出会ったような、ちょっとした奇跡を愛でるように。
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正念場です。
これが終われば自由です。
自由は人を不安にさせる。
その不安さえも愛でることができるような、強い女になりたかったけれど。
でもそれは多分、強さとはチョット違うな。
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粉雪こんこん。
世界を白く塗り替えたら、貴方はどこへ行くの？
誰かのために白いキャンバスを用意して、そっと微笑んだら、貴方はどこへ行くの？
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どこか、とある社会関係の中で人を好きになったりすると、
いろいろ厄介だろうと心中お察しする。
だって、例えば、とある社会関係の中の仲良しのお茶会。
今目の前で一緒にお茶している女（要するに仲良し）と昔付き合っていた男が今の自分の彼氏だとか、
想像するだけでぞっとする。
しかもそのお茶の席で、そろそろ結婚するかもーとか嬉しそうに発言しちゃったりとかして。
下世話な話ではあるが結構深刻なのは、
今の自分の彼氏がその女（要するに仲良し）とあんなことやこんなことをしてたってわけで。
嫉妬深い私は、そんな過去を笑って許せるか不安。
いつ何時どんな風に比べられているのか分かったもんじゃない。
「元カノを知らない」というのは、結構大事なことかもしれない。
# 抗体検査のポスター（公共広告機構「カレシの元カノの元カレを、知っていますか」）にインスパイヤされた投稿です。
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楽天で頼んだ本が全然来ませんがどういうこと？−愛について
コメント(0)| Track back(0) | 2005-12-05 |
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人生において「それなりに楽しんでいること」を共有できないというのは、
なんともいろんなことが分かり合えないんじゃないかというちょっとした緊張感を生み、
そしてそれはあっさりと諦めに変わる。
そうさ他人が人生どう生きてるか、
そして今までどう生きてきたかなんて私に分かるはずがない。
知らなくたっていいのさ、だってこの先には未来しかない。
だけどそう、歴史家はみんな言う。
歴史家に言われなくなって誰でも分かるさそんなこと。
未来は、ただ未来にのみ存在するものなどではない。
そこには過去が何らかの形、あるいはパフォーマンスとして？生きている。
その過去の一瞬が現在に輝くその瞬間が眩しすぎて、
私はあっさりと諦める。
どんな顔してどんな風に笑ってどんな話をするのか、全然分かんないよ。
私が居なかったその瞬間、一体どういうあなたでいたのか、全然分かんない。
何もかもを知ろうとしたって無駄なことくらい分かっている。
私にだっていろんな顔があるんだ。
ところで私は何を諦めて、何に痛みを覚えているのだろう？
それともこれを人は、嫉妬と呼ぶのだろうか。
そしてようやく気づくのだ。
なるほどこれが、愛しているということに違いない。
あるいは官能か。
一つになりたいなれない。
さて、愛することと官能との濃密な関係がよく分からない私に、
愛を語るチカラなぞ到底あるとは思えない。
だからただ一言、ぼんやりと言うしか術はない。
愛する人よ、私が知らないその顔を、私に見せたりしないで。
けれども問題は、そういう顔はえてして突然、しかもどこからともなく現れるということだ。
やっぱり私には、フーンと言うことでカウンターを最小限に食い止めるしか術がないのだろう。
要するに、人一倍独占欲が強いということなのか？
いやそんなはずはない。
蠍座B型の執念？
いやそんなはずはない。
私はただ、それだけ愛しているということだ。
この痛覚は多分、計り知れない愛の深さを認識する亀裂なのだ。
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何書いてんだか。
誰々に会えて超シアワセー♪だとか、誰々が何々をしてくれて超シアワセー♪とか、書きゃあいいのに。
これじゃ単なる天邪鬼。
そうさ、無表情の裏に愛を隠しているだけなのさ。
見つけて欲しいだけなのさ、貴方に私を。
見つけたいだけなのさ、私に貴方を。
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鴨居の山（？）の上に眠るコトミに会いに、痛い腰を引き摺ってお墓参り。
腰が痛くて歩けなくて地団駄を踏みながらも、
生きてるってことに感謝しないとならないのかもしれないと、
ぼんやり空を見上げてみる。
ねぇコトミ、相談したいことがあるんだ。
話したいことがたくさん、たっくさんあるんだよ。
「いやーでも、仕方ない。仕方ないさ。そんなこともあるよ。私も…」って、
コトミなら言ってくれそうな気がするのは、
もしかして超失礼なのかもしれないけどね。
哀しいって、思わないようにしていたけれど、
やっぱり哀しいよ。
とっても哀しいんだよ。
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もう5年も前の話。
今でもよわっちい私は、交通事故のニュースをうまく聞けないでいる。
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「何も見ないの？」
「あぁ、いいや。」
「あ、そう…」
「…いやね、結構本買っちゃってさ。」
「…いやさぁ…変な子だってのは知ってたけど、アンタ…」
「…」
「まぁいいけどさ。じゃああたしは○○のジャケット欲しいんだけど。」
「あぁ、どんなやつだっけ？」
「…」
「…」
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好きなものが好きで、嫌いなものが嫌いです。
今は手元にある洋服を組み合わせることで満足しています。
新しい洋服を買うよりも素敵なことにお金を使っているまでです。
まぁ、だけど来年になったら分かりません。
だけど、私は変わりたくないと思っています。
彼のように読み、彼のように考え、彼のようになりたい。
そう、きっと私は変わってしまうから。
だけど、いつまで愛せるんだろう。
そのうちきっと考える。
シアワセって何だろうと。
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「タカリエはめちゃめちゃ早く結婚するか、すんごい晩婚かどっちかだね。」
何なりとお申し付けください、お姫様。
わたくしめが教えて差し上げましょう。
わたくしめは恐らく、ずっと一人です。
えぇ、勿論、あなたのせいで。
なんと、何をおっしゃいますか、お姫様。
わたくしめのシアワセは…
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ヒラヒラと空から一万円が舞ってきたようだ。
人が群がって大きな音になったころ、ようやく気がついた。
そう、私には、その一万円が見えなかったのだ。
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人生が空虚だと感じるのは、多分私のせい。
この先の人生が、あまりにも長すぎて。
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このごろ、鮮やかな星空をよく見かける。
初めてメガネを手にした小学校3年生の2月。
日能研の理科の授業で、星には色があることを知った。
メガネをかけて、星空を見てみたら、確かに星に色があった。
それもいろんな色。
それが、とても嬉しかった。
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学校のそばには、大きなサトイモの葉っぱ。
サトイモの葉っぱはどうしてあんなに大きいの？
その答えは未だに分からないけれど、
サトイモを見るたびに思い出すんだろう。
大切なものが、なんだったのか。
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ドス黒くて薄汚い、そんな過去、あるいはそんな感情。
それを、ソノホウガキレイダと言われたら、どうしたらいい？
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上を向いて歩いた。
涙がこぼれないように。
そうしたら、星空がとても綺麗だったのだ。
まるで、タイに居たときのように。
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anytime smokin' cigarette
コメント(0)| Track back(0) | 2005-08-11 |
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「高沼さんは将来、すごくいい女になると思うよ」
「そう、僕なんかには勿体無いくらいね」
今でも舌打ちしたくなる。
3月の定期演奏会のときに置いてあった花。
制服姿の彼女を見にいくその格好は、一体どういう格好だったのだろう。
それとも、別に彼女を見に行ったわけじゃないのか。
散歩のついで、とかね。
散歩のついでに花を買って、今まさに青春を謳歌する高校生を見ることも無く、
そうっといつものように背中を丸めて帰っていったのかもしれない。
short hopeを口にくわえたのはあの人のせいだ。
そして現在につながる断続的な喫煙も多分。
誰かに救ってもらえないたびにタバコをくわえる情けない女にしたのはアナタだと、
私は今でも思っている。
あの人がどういう気持ちなのか、何を思ってshort hopeを吸うのか、
ただそれが知りたくてshort hopeを口にした。
いつしかshort hopeを見かけなくなった。
そして彼女はlong peaceを選んだ。
何を吸ってもあの重量感が足りなかった。
何気なく取り出すとそこに居た人が一歩引くくらい、国内最高級のタール24mg、ニコチン2.4mg。
なんともいえないあの甘くて豊かな風味が、甘美な思い出と苦くつながっていたのだろう。
空になるたび、パッケージをぐしゃりと握りつぶし、
一つずつ一つずつ、そう多くない思い出を捨てていった。
彼女のタバコは色恋沙汰を覆い隠す一つの手段でもあった。
やがて彼女は、自分自身では救えない自分を持て余したときにタバコをくわえるようになった。
私はいい女になったんだろうか。
そういえば、あの人が言ってたいい女ってなんだったんだろう。
タバコを吸わない彼女が好きだ。
そのとき、多分私は満たされているから。
欠乏感に打ちひしがれることもなく、焦燥感に駆られるわけでもなく、
今日も淡々と生きていく彼女が、私は好きだ。
あのとき、逃げ出したのはどっちだったんだろう。
16歳の彼女か、33歳の独身男か。
16歳だった彼女は、明らかに若い女が吸うようなタバコではないタバコとも別れ、23歳をやっている。
あの人が突然居なくなってからもう8年、
猫が死に際を見られまいとどこか遠くに出かけていくように。
あれから会いにも行っていない。花も手向けていない。
未だにいい女になりましたとも言えず、どんな顔で何を報告すればいいのか、
やっぱり分からないから。
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店員の左腕に刻まれたリストカットの跡。
3cmくらいの長さの傷が1cmくらいの幅でとん、とん、とん。
彼女が薦めるレザーの白いコートより彼女の腕の傷が気になって仕方ない私は、
他人の人生にずかずか踏み込む勇気を持てないでいて、
だけどそんな勇気が出ないことに少し感謝しながら、
彼女がなぜそんなにもレザーにはまったのか、言葉の端っこに滲まないか耳をそばだてていた。
多分凝り性。躁鬱の気がありそう。
完璧主義者かな。
自分を見てくれという何かが強いのかもしれない。
透明なスカウターでぶっ壊れた分析をする私は、コンタクトによって自分の目を傷つける行為とリストカットとの境界が分からなくなっていた。
傷ついた角膜を抱え、裸眼で暗闇を歩く。
当然暗闇の中では人が見えずにまっすぐぶつかり、すいませんと謝りながら歩く。
一人目。二人目。
目が見えてるならよけてくれよ！もう殆ど目が見えないんだ！
そう叫びそうになりながら、失明の恐怖に怯えていた。
目が見えなくなったら、誰が私の傍に居てくれるんだろう。
変声器で声を変えられたらその人を判別できるのだろうか。
顔を撫でればその人を判別できるんだろうか。
私は目が見えなくても私であるのに、みんなは私を私だと思ってくれるのか。
彼女はリストカットしても彼女であるのに、みんなは彼女を彼女だと思ってくれるのか。
声なき叫びといえば聞こえはいい。
だけどその傷の裏にあるのは、孤独への恐怖でも、承認への渇望でもない、あるいはひょっとしてそれらは表裏一体なのかもしれないけれど。
そう、傷は傷。
決して元には戻れないという刻印。
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私の顔よりも大きい大きな紫陽花が、細い木の上に不釣合いな様子で乗っている。
あまりに大きすぎて、枝が切り落とされた細い細い木がしなっている。
紫陽花が装飾花だということを知ったのはつい最近で、よく見たけれど紫陽花の花がどれなのか分からない。
左巻きの蝸牛は毒もちだと誰かが言った。
昔、手のひらほどの左巻きの蝸牛を見たことがある。
聡明な紫色の大きな紫陽花の下に、毒々しい色をした蝸牛は隠れていた。
蝸牛がこんなに恐怖を引き立てるとは。
私は引きつったままその場に立ち尽くした。
どうしたらいいか分からなかった。
つかんで食べられたらどうしよう。
蝸牛がもし腕を噛んだりでもしたら、全身に毒が回って死んでしまう。
世界にあの蝸牛と私しか居なくなったその瞬間、ひろが蝸牛をむんずと掴んだ。
ひゃっと、間の抜けた、しかしあまりに驚きすぎた声のような空気を発して私は凍りついた。
そしてひろは無表情のまま、その蝸牛を手に乗せ、私の目の前に差し出した。
こんな単純なことで、私は人への殺意を確かめることができた。
それほどまでに、ひろは私の世界に対して鈍感であり、敏感であった。
大きな紫陽花のその下には左巻きの蝸牛が居る気がして、私は未だに紫陽花を好きになれない。
それでもお構いなしに紫陽花は私を騙し続ける。
花だと偽ってみたり、蝸牛を隠してみたりして、私の感覚を、私の恐怖を、紫陽花は騙し続けるのだ。
それでも愛しい紫陽花よ、どうしてひろを隠してしまったの？
その偽りの花をめくり上げたら、そこには多分ひろが居る。
だから私は、紫陽花の花の下を見たりはしない。
多分相変わらず無表情で、私がおどけた顔でため息をつくその瞬間に入り込もうとするだろうから。
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私が好きになるのは、私なんて居なくても一人で生きていけるだろうなと思う人。
芯の強さや逞しさやスマートさ、どれをとっても私には敵わないような人。
そんな人に、「貴女に支えられているんだよ」と言って貰えるのがたまらなく嬉しくて、
今日も私は下らない日常を綴ったメールを送る。
就職活動をしていると、職場環境やどんな人と働きたいかも考えるようになる。
そんな時思い浮かぶのが、
ニチノウケン時代の苦虫を噛み潰したようなストレスに全然気づかなかった日々と、
山手でのんびり過ごした日々。
鶏口となるも牛後となるなかれ。
大学入学前、慶應なんて行ったら私きっと落ちこぼれちゃう気がする、という私に
手塚は、優秀な人はどこに行っても優秀だから、と言ってくれた。
自分が優秀だと思ったことは、人生を振り返ってみてもやっぱりない。
それが恐らく、「まだできるはず」という、私を貫く完璧主義につながっているところはあるのだろう。
無意識のうちに、私が圧倒されるような人ばかり居るだろう職場を避けているフシはある。
それはきっと、散々圧し折られた後にやっぱり残った、私のちっぽけなプライドなんだろう。
強がりな私を、後ろからそっと抱きしめてくれるような懐の大きな人。
一人でも生きていけるんだろうに、あえて私のような手のかかる子を引き受けてくれる人。
今日は雨降り、桜散り。
人生も雨降り、桜散り。
雨降り桜散りをも愛でることができる素敵な人。
ミンナニデクノボートヨバレ
ホメラレモセズ クニモサレズ
ソウイウモノニ ワタシハナリタイ
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