the poetics of chanrie's everyday life
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夕立が美しかった。
光にあたる雨が美しかったのだ。
そして、激しい雨に降られる自分の先をふと見据えたら、
そこは光り輝く美しいエル・ドラードのようだったのだ。
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恋が終わるなら、せめて夏がいい
LUMINE
あぁ、そうね。
本当にね。
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毎年度初旬に、社内で行われる論文コンテストがある。
昨年度１年間の仕事で印象深いものなど、素材はなんでも良い。
提出直前に、書くことが無くて悩んでいた私は、開き直って洗いざらい全部書いた。
そうしたら、部内で特別賞を貰うことになった。
あの論文に特別賞を授与するその寛容さに、私は感動すら覚えた。
価値観という曖昧な言葉が指示するだろうモノが、
あまりに多様だからこそ、生きるということが有り得るのだ。
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殆ど女性誌を読まない私が、時々なんとなく購入するものが数種類ある。
今回は、いい感じの付録がついていたので、ＢＡＩＬＡを購入した。
それから２週間、ようやくページをめくってみると、
なんと姜尚中が見開き２ページでコラムを連載していた。
演劇を観た感想から、人生のドラマツルギーについて。
それは確かに、政治思想家のそれだった。
姜尚中のページの前は、モディリアーニの絵画についての解説が１ページ。
ちょっと知的な女性、という見せ方なのかは私には分からないが、
私の感想は、そう、やっぱり○○だと思いましたよと。
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論理学が分からなすぎて、手がフレミングの左手の法則を模っていたらしい。
よくわかんないけど、論理学は「なんか」好きな気がする。
認識の「型」を与えるが、「内容」そのものには直接関係しないと言い切るその大胆不敵さが、特に。
それなのに、liar paradoxを説明しようと試みるあたり。
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深夜0時、you tubeでありとあらゆる邦楽の検索をする。
突然、「いい歌」と自分が評価を付けたものの基準が知りたくなった。
分析結果は至極単純。
「メロディが美しい歌」
「白とも黒ともつかないグレーな歌」
「直接感情表現を載せない歌」
「苦悩の末にかすかな光を得た気がする歌」
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折口信夫が、読めない。
人間として相当致命的だ。
本当に、残念だ。
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そんなわけか、ふらっと立ち寄った真っ白な博品館で
私が手に取ったものは、 crayolaだった。
文字ですら危うい私は、写真とか絵画とかに逃げることがたまにあって、
感性的なものの才能が無いことなんて知ってるけど、
真っ白いものを、ぐちゃぐちゃっとクレヨンで穢してみたくなったのだ。
文字では表せないという感情の穢れを、ぐちゃぐちゃっと。
懐かしい、クーピーに似た香り。
60色のそれを、叔父さんに買ってもらったことがあった。
私は、それをほとんど使うことなく、黴を生やしたことがあった。
そう、あの時も今も、私は変わっていないのだ。
これでは表現できないと駄々をこねて、結局いろいろなものを持て余し、
そう、結局、表現したいものなんて、何もなかったのだ。
これでは表現できないと駄々をこねて、いろいろなものを増やしていくのだけど、
そう、結局、いたちごっこだったのだ。
虚勢とクレヨン。
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携帯の充電も切れて、外界との接触は不可能。久しぶりに空きっ腹にワインの私は多少ほろ酔い気味で、誰かが注文したシナモンの香りを嗅ぎながら眠たくなる。ピンヒールを履いた足がズキズキ痛い。少しルビー色に見えるマンデリンのデミタスにミルクを入れるのが何となく勿体無くて、よからぬことを考える。誰かと居れば私は幸せだったのだろうか？あぁ足が痛いなら裸足で歩いてみようか、この街を。誰とも深い関係性が築けないこのイタミを、黒いコーヒーと共に飲み乾してしまえ。
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日々是勉強、12月からやっていた仕事がこんな形で生かされるとは。
私は今まで、いわゆる
「動物界・脊索動物門・脊椎動物亜門・哺乳綱・サル目（霊長目）・真猿亜目・狭鼻下目・ヒト上科・ヒト科・ヒト属・ヒト種」
について、「人」「ヒト」「人間」とをあまりに不用意に、直感的に使ってきた。
今の私の仕事は、「人間」の仕事、ということになるのだな。
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そういう意味では、これは大変だ。
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he said,"Welcome back to...!"
コメント(0)| Track back(0) | 2008-04-05 |
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ついに哲学徒になります。
今更ながら、哲学の学士号を取得すべく二年半走り出します。
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薔薇の花は、いかにも、で、大嫌いだった。
ただそこに在るだけで主役の座を勝ち取ってしまう、
そんな慇懃無礼さが、本当に大嫌いだったのだ。
通称でも、私の苗字がチームを名指す記号になって、
その記号が指し示していた人間群と、夜桜の下、4か月の思い出を胸に小さな小さな宴会をした。
缶ビールと松屋の豚丼に卵をぶっかけすすりながら、無茶な大騒ぎもせず。
やがて、感謝の意を込められた花束が贈られた。
ピンクに彩られた数々の花、バラ、ガーベラ、カーネーション、
これだけの主役級がぎゅっと束ねられていた。
本当に、記念系は苦手。
プレゼントも写真も苦手。
振り返ることのできる何かなんて要らない、すべては心の中に。
そういう人間なのだ、と思っている。
帰り道、薔薇の香りのするボディソープを買うことにした。
結局、女だってこと、なのかな、と、バラに向かって想う。
夜桜は、薄紫色で綺麗。
あの桜の下で、私は。
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言葉になる前、経験からくる思考は、涙となる。
そんな期末の涙。
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SoftBankの携帯は、電話番号でもe-mailが送れてしまうということも悪く影響しているのだろう。
“許可ネットワーク認証事業者センターを介入し、発信者端末電子名義認証を行い、以前ご登録いただいた…”
残念ながら、脅迫メール作る以前の日本語の問題。
試しにそのメールに対し「全員返信」にしてみると、ズラッと並ぶ連番のお札みたいな電話番号一覧。
一ヵ所、090のあとの4桁の数字の3番目を間違えていて、
このメールの送り主が急に愛しくすらなった。
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もうすぐ私のもとから居なくなる彼らに向けた、ハナムケのコトバ。
人間は自分の思ったとおりの世界の中では生きられない、なぜならそんな世界は作れないから。
でも唯一、営業という仕事には残された奇跡がある。
それは、自分の行為によって、目の前の相手を、相手の世界を変えることができるということ。
世界のうちでこんなにちっぽけな人間が、世界を変えられるという奇跡の余地を残されている。
それが、営業って仕事。
願いは、ただ待っているだけでは叶わなくて、叶えるまで何かをやるから叶うだけの話。
世界を変えるという恐ろしい野望は、そんなちっぽけな立ち位置から、
何かを願いながら行動することでしか始まらない。
だから、目の前の相手に真摯に向き合うしかない。
目の前の相手が、なるほど、確かにそれは今よりもいいかもしれない、
君どうもありがとう、と言ってくれたときに初めて、彼の世界の色は少し変化して、
今までとは少し違う世界に彼／彼女は居ることになる。
少しばかりの幸福感を、彼／彼女に感じてもらえるようになる。
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会社のフロアでぶっ倒れ、37階の皆様に激しくご迷惑をおかけし、
救急車で運ばれるとそこは飯田橋だったとな。
救急外来で私を診察してくれた先生は、
採血と点滴のための針を入れ損ね（※）、
左腕に残る三つの針穴と手で押しつけたときのアザが、
お前は脆弱なんだと嘲笑う。
人生二度目の救急車は、ウィルス性腸炎。
未だに、腸爆弾が肉体としての私を蝕んでいる。
人間はかくも脆弱だ。
にもかかわらず、世界を手に入れたいと願い続けて、
未だに、希望が世界と人間を蝕んでいる。
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※
このエントリー後、何度も針を入れられたことに不平を言った私に、看護師の友人は、
体調が悪い人って血管がなかなか出ないの、だから医者の腕じゃないよ、と言っていた。
なるほど、文句言ってごめんなさい、病院の先生。
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26歳女性の負け惜しみ、と言わざるを得ないことについて
コメント(0)| Track back(0) | 2008-03-16 |
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さすがにこの歳になると、
久しぶりに連絡がくるとなると大抵おめでたい話ばかりで、
人間の幸せとは何であろうという随分不用意な問いを立て、
二次会で久しぶりに会う人と、埋まらない時とともに不自然な会話をし、
そんな「幸せ」にほんの少しだけ疲れたりする。
身を固めておくと、やっぱり安心感が違うよねと同期は言った。
仰ることはもっともだ。
人間として、その感覚はよく分かる。
しかし不用意に身を固めることが、
「本来の意味で」自分の首を絞めることになることも、
私にはよく分かる。
桜の花が、もう散っていた。
散りゆく花びらに向かって、私は意味もなく大笑いした。
そう、そう。
永遠なんて、有り得ないのさ。
皆様、どうぞお幸せに。
それだけは、本当に、心の底から、願っています。
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かつての上司は、全然分かんないやと言いながら、
私の哲学講義を興味深く聞いていた。
彼の要求に、私は正々堂々ストライキ。
曰く、生意気で、議論がきちんとできて、自分の世界を持っている、
そんな男っぽい私は、真夜中2時過ぎた銀座で、沈丁花を見つける。
そういえば、昔好きだと思っていた人は、いい香りがしたっけな。
冬の寒さが和らいだちょうどこの季節によく似合う、あの香りに惹かれたんだっけな。
でもあの人は、私のことよりも自分のことが好きだったっけな。
だから私はあの人に苦しめられたっけな。
沈丁花が呼び起したものは、もはや何の感傷も呼び起こさない、かつての悼みの記憶。
そして私に張り巡らされた「絶対恐怖領域」の強靭さ。
それは、卵子に到達する精子は一つしかないのと何ら変わりはない。
沈丁花は今日も、そんな私と対照的な、王蟲の金色の触手を思わせる香りを漂わせている。
それはまさに、「永遠」の「栄光」。
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「敗北」ほどに強くない「負け方」あるいは「降り方」、
この言語化が最近の課題。
人間、負けないと強くなれませんよ。
常勝の人は、スペインの無敵艦隊の如く。
一度負けたらもう這い上がってこれないのです。
闘い方を身につけるために、負けるんですよ。
ねぇ、市村先生、どうでしょう？
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桜の花のついた木を愛でるように、
つかめない雲をつかみたいと願いながら、
携帯カメラのシャッターを押して絶望する。
あぁ、逆光だったのね。
私は、遅刻と闘っていたのに。
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なにかがとても？を残すなぁ。日常からの引きずり込みのウマさという点では確かに、でもそれも『ある秘密』とかでおなかいっぱいなような気も。なんでしょこのぶよぶよ感。とりあえず戸田にはいたく共感。
日常なんてどす黒くて、毎日を生きるのに都合よく色がついてるように錯覚させてるだけです。ひどい生理痛に悩まされてお腹痛すぎて吐き気までしてなんで生きてんだろうかと馬鹿の哲学みたいな問いを立てながら会社に行かないことにホッと胸をなで下ろしもう一眠り、電車の中でおっさんたちを見てると誰も信じてない桃源郷のシアワセの判断基準をくださいませって感じじゃないか、生きるってのは実際？笑
自分なんて居なくても世界は終わらないという圧倒的な不平等の前で、君は何にむかって「にもかかわらず！」と言うんだろうか。
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